Так о многом хочется говрить. Но лучше с самой собой.
Мое прошлое очень часто меня посещает. Точнее посещало до некоторого времени. И хотя в моем настоящем присходили куда более важные вещи, мое сознание было там, в том времени, которое уже не вернуть. Я не знаю как назвать те чувства и то состояние, которым я "болела" на тот момент. Непреодолимая тоска. Воспоминания оживали в моем "головном кинотеатре" каждый день и становись все ярче и ярче. Я отпустила его: мы более не видимся и не общаемся, сделали вид, будто раньше не существовали друг для друга. Но порой в разговорах с кем-то всплывает его имя и как огромная волна настигает тебя, с головы до ног окунув в прошлое, которое еще недавно было настоящим.
Как в замедленной съемке, словно это какая-то романтическая комедия: мы разговариваем, идя по ночному городу и он говорит, что я ему нравлюсь, пузырики в животе и взгляд, пафосные очки. Он мог быть серъезным и рассудительным, а иногда вел себя как ребенок. Но мне нравилсь это - он единственный, кто мог меня смешить. Огромная тоска, когда он уезжал. Я закрывала глаза и во сне видела его, радость от неожиданных звонков..! А потом изменилсь в нем что-то. Я сказала ему, что он для меня весь мир... после этих слов я перестала быть ему интересна. А потом... были на даче у друга - такое отношение, как будто я ему что-то плохое сделала. Я захожу в комнату - он тут же выходит. А лицо... словно тошнит его. Ужасно...

Потом были поездки-разъезды в другие города и мои мысли были заняты другим, а потом... нужно был ему расссказать. Нет, вовсе не о чувствах, о том... да не важно. Но, если бы я не рассказала, могло бы случиться нечто непоправимое. Я должна была рассказать - предупредить. Те 30 минут разговора и эти строчки меня излечили.
Мы изменились...


Порой случается так, что кто-то влияет на тебя, твои мысли очень-очень сильно, хотя еще недавно этого "кого-то" вовсе не существовало в твоей жизни. Он входит резко, даже точнее сказать, влетает в твою жизнь и это происходит так внезапно, так неожиданно, что первое время ты даже не понимаешь, что происходит. А потом, когда все-таки до тебя дойдет - ты не сможешь ничего изменить. Да и смысл?
(Вовсе не обязательно я говорю про молодого человека, романтические отншения и любвь... Не живите этими дурацкими стереотипами! ...хотя нет, все-таки речь идет про парня)
Вчера он задал мне вопрос: (мы говорили о Москве, о моем скором переезде туда и о том, что Москва меняет людей) " А что, если Москва изменит тебя настолько сильно, что твои друзья (которые рядом сейчас и кто остается здесь) не примут тебя "новую"?
Эти слова мучают меня уже сутки и кажется я буду думать над этим вопросом еще много. Послушала песню, присланную им "Евгений Гришковец, Бигуди, Моральный кодекс - Первый снег" . Теперь она крутится по кругу, но я не нахожу ответа. Вслушиваюсь в слова Гришковца. Мне нравится как он говорит и что он говорит, но...

"Мне вчера позвонили друзья из прошлого

Из прошлой географии и времени

Я смог изобразить радость

Соврал, что сам хотел, но где-то потерял номер

- Ты в Москве? - спросили меня

- Ну а где же еще? Где же еще? - смог я ответить

Мне сказали, что кто-то совсем пропал

Кто-то, наконец, женился, а кто-то умер

Я нашел какие-то слова, я спешил говорить, я был занят

А сегодня я поднял лицо в московсое небо

Чтобы высушить глаза или что-бы дождаться дождя

Этот город всегда в новостях

В этом городе, кажется, происходит все самое важное

Почему так кажется?

Почему?

В нем растворилось и исчезло так много людей

И от них уже нет никаких новостей

Или я растворился и где мои новости?

Мне так часто хочется окликнуть людей которых, мне кажется, я знаю

И мне чудится, что каждый громкий возглас или крик клаксона, обращен к кому-нибудь

Кого я ищу здесь?

Какие мои надежды отпустить в московское небо?

Этот город убеждает: кто приехал - тот прав,

Кто остался - тот прав тем более

А я уже запутал следы

Меня уже не отличить от тех, кто родился именно здесь

Где меня ждут?

Где мне рады?

Где обнимут меня крепче и искреннее?

И почему мне так важно, радо ли мне московское небо?

И обнимет ли меня небо, в котором я не был?"

Я запутываюсь все больше. Ранее для меня было очень важным лишь переезд в Москву, потому как я понимаю, что здесь я не стану той, кем я хочу быть и не добьюсь того, чего бы мне хотелось добиться. А что если эт мне вовсе только кажется? И не стоит грезить о какой-то супер творческой жизни и работе в кино?! Кто даст мне гарантию, что это правильный выбор?
Мне сказали, что я стала грубее, а в Москве я была всего-то неделю...
Что если однажды мне позвонят мои друзья из моего прошлого. Прошлой георафии и времени... что почувствую я? и позвонят ли они вобще?

---

Записки путешественницы

Тук-тук - вновь стучат поезда. Рейс Москва - Ижевск. В последний момент впрыгиваю в поезд. Опять верхняя полка, но на этот раз уже веселые и до безумия интересные попутчики.
А вот и Она - столица. Я ненадлго, всего на каких-то 6 часов и снова домой. Что, скажете вы, можно сделать за столь короткое время? Например, решить свою дальшейшую судьбу, превратить мечту в план на ближайшее будущее, а еще ощутить необычную атмосферу и как следствие почувстввать себя вдохновленной.
Со мной книга Вольтера - красный переплет и витееватые буквы. Чашка до безумия вкусного кофе на Старом Арбате. Увиденная мной бесподобная книга о Париже. Там только одни фтографии, но зачем нужны слова? Еще по своему обыкновению (это уже стало похдить на традицию) перед отъездом домй дошла до афиши возле ЦДЖК, увидела спектакль под названием "Париж спросонья" и так мне это понравилось. Сложила это и книгу на Арбате и получилась чудесная затея - "Город спросонья" - кадры города ранним утром с мыслями...!
А еще окло театра Вахтангова афиша - Спектакли 20-21 сентября "Пьеру Ришару. До востребования." Как же я хочу туда. Очень-очень.

---

Моя лень меня убивает!!!!

---

О себе:

Ночь. Мастерская парфюмера. Свет свечей освещают красивые баночки - нужно во чтобы то ни стало создать уникальный аромат:
Вот скляночка с мечтательностью - ее побольше, а еще улыбчивости, больше чем предыдущего ингредиента.
Чуть ощущаемой легкомысленности и наивности.
Вместо корицы эгоизм и резкость, но и наравне с ванилью - доброту, нежность, заботу и милое кокетство.
Еще ноту влюбленности, искренности.
Капельку детства, танцев и бергамота.
Танцев и противоречий по чуть-чуть.
Случайно опрокинулся открытый пузырек "кинематограф" - так что это доминанта.
Для необычности смесь обидчивости, серьезности шоколада и дурачества.
Рассвет. Последний штрих: горсть циничности, уверенности и веры- чтобы аромат не казался уж очень-то сладким. Теперь аккуратно взболтаем и вауля - перед вами флакон гранатового цвета, аромат которого зависит от настроения.

---

Сегодня пришло письмо!! Была безумно рада получить его!! Сначала, первым дело, подумала, что это спам... но... нееет, отогнала от себя эту мысль и О, ЧУДО!!!! правда не спам)))) Мое долгожданное письмо!!
Как же я рада, что со мной хоть кто-то общается. И не короткими посланиями, типа: Привет! Че, как дела? А настоящими длинными письмами. В них столько атмосферы и чувств заложено!
Было бы замечательно, если бы они еще и рукописными были... но, тогда бы ты их получала раз в 2 месяца, а это уж точно не входит в мои ожидания!! Но в них заложена душа!! Вот поэтому ненавижу эту аську!! Ужас...

Безумно нравится общаться с этим человеком! Он (человек) замечательный))

@настроение: возвышенное и преисполненное ожиданием))

---

Иногда мысли скопом врываются в голову, а иногда тишина и нет никого в моей голове. И вроде бы хочется говорить, писать, но наваливается непонятное что-то и ты откладываешь-откладываешь это... Словно бумажку с несколькими набросками картины из головы, но нет, не понравилась... ты мнешь ее, открываешь ящик стола и забрасываешь этот смятый комок туда... А через несколько дней, вдохнувшая аромат кофе ранним утром ты открываешь этот ящик, чтобы достать карандаш и видишь в дальнем углу ящика смятую бумажку, достаешь, бережно разглаживаешь ее, словно ребенка гладишь по голове, которого ненароком обидела, вновь берешь карандаш и с улыбкой приступаешь к этому рисунку.
Вот примерно это и творилось в моей голове до сегодняшнего момента.
С улыбкой приступаю к своим мыслям.
Только недавно сопоставив все события в своей жизни, мне понравилось, что мне исполнилось 18. Для меня это какой-то волшебный и сказочный период. Во-первых у меня было лучшее празднование дня рождения. Я не только услышала в свой адрес множество различных пожеланий и комплиментов, но и сама наговорила много добрых, хороших слов и наконец-то сказала всем, кто мне дорог и любим, что я их люблю очень. Потом этот концерт. Удивительный и прекрасный. Чудесный и волнующий, умиротворяющий и наоборот разжигающий бурю чувств в душе, который подарил столько улыбок, а самое главное один из самых ценных подарков - это ЕГО улыбка.
Еще в свои 18 лет я закончила школу, впервые полетела на самолете, провела целую неделю в городе на Неве, ощущая себя коренным петербуржцем и покаталась по этому прекраснейшему городу на машине. Было безумно здорово выходить в 12 часов ночи на улицу и вдыхать ночной воздух Питера, разговаривать о прошлом и мечтать о будущем. Слушать скрип качелей. В Санкт-Петербурге они поют иначе. А еще ходить медленно по Эрмитажу, рассматривая картины не по секунде, как это обычно во время экскурсий бывает, а по 10-15 минут. А еще наблюдать за людьми. Там был один дядечка, очень интересный: у него был длинноватый нос, очки, он рассматривал картины по-долгу, так же как и я, мне порой казалось, что за эти минуты он живет вместе с героями картины. А еще девушка, на лице у которой играла очаровательная мечтательная улыбка, а глаза блестели неподдельным интересом.
А еще поход в Питерский кинотеатр и Огромнейшее ведро попкорна, о котором я мечтала с детства!
Не стану вспоминать про неудачи и расстройства. Теперь-то все хорошо, а это в прошлом)
Потом еще целая неделя одна на попечении самой себя и дурацкая история с каким-то м.ч. который с глуповатой улыбкой повторял мне как испорченная шарманка "я люблю тебя", прочтение великого шедевра В.Гюго "Собор Парижской Богоматери" и вступительные. А еще я ехала впервые одна в поезде. Не, не в том смысле, что совсем одна, без родственников, знакомых и друзей.
А еще я лежала на газоне возле Башни с курантами и смотрела в небо и это было непередаваемо!!
Единственное, я очень жалею, что была такой глупой и не гуляла по Москве. А ведь можно было столько всего обойти за это время. глупая...

@музыка: Bruno Pelletier

@настроение: разговорчивое с капелькой молчаливости

---

Теперь ищу что-нибудь из произведений Гастона Мирона.

---

Акварельное облако!!
Нееееееееееееет, не уплывай!! Пожалуйста! Ты красиво, словно мечта! Ты прекрасно. Не уходи!! ...

@настроение: ускользающее

---

Жить в ожидании абсолютно ужасно. Либо это, ну вот то, что ты ждешь, случается и пролетает со скоростью света, либо проходит мимо, забыв зайти к тебе хоть на минуточку... Хотя..... и тот, и другой вариант тебя не устраивает...
Вспомните как вы впервые почувствовали, что школа вам надоела и вы хотите, чтобы этот кошмар наконец-то закончился! Потом, со временем... ты понимаешь, что, да, надело каждый день вставать утром и идти в школу, но ты настолько к этому привык, что... это часть твоей жизни... но ты все равно ждешь того момента, когда ты наконец выпустишься из школы.
И вот этот момент наступает!!!!!!!!! И ты понимаешь, что вот, вот то, что ты ждал долгие годы!!! И......... ты ничего не чувствуешь... никакого осознания того, что ты оставляешь школу позади... Столько лет... и никакого осознания... И безумно обидно за это....



Но как бы то не было, вечер был прекрасным! Все без исключения безумно красивые и шикарные. На всех лицах радостные улыбки. Я думаю, что если бы в это время солнечное затмение, то у нас было по-прежнему светло от столь ослепительных улыбок! Пили шампанское стоя и танцевали до упомрачения, болтали о важном и не очень с ребятами и бегали на улицу, чтобы было прохладнее. Искренне смеялись от слов ведущего и фотографировались все и с всеми) Танцевали с учителями и кричали Поздравляем!!!)))

Конечно, с временем многие разбежались... отсидев до конца собрались домой и тут ощутила я все свежесть раннего утра... В итоге выклянчила у одноклассника пиджак и была очень удивлена, что он предложил мне руку, чтобы было легче и теплее идти!! Вот так в чужом пиджаке и под ручку я возвращалась домой... А еще с шариком в виде цветочка!!
Так странно..... видим я совсем не произвожу впечатение девушки, которой можно дарить цветы и приглашать в кафе и кино, устраивать романтичные дни и делать всякие приятные вещи...(((

Подойдя к дому, мы в подругой вдруг ясно ощутили, что вовсе не хочется домой... Поэтому пошли гулять... Побродила на по траве, порадовались поливальной машине и даже ее сфотографировали))) Было здорово!! Но после того как духота начала наваливаться на город и улицы перестали быть немноголюдными мы сели в уже почти переполненный троллейбус и вернулись домой!!

Чашка вкусного чая. Голова на подушке и полный улет в сонное царство!!)))

В общем вспомнить будет что)) И я рада этому несказанно))

---

Довольно странно... последние два дня я много времени провожу в царстве сна... Я засыпаю под музыку Ричарда Кочианте и Даниэля Лавуа. Вслушиваюсь в прекрасный голос и отгоняю от себя мысли о прошлом... А просыпаясь, я включаю самые разные фильмы и погружаюс в другую реальность - кино. И это помогает даже.. Я чаще улыбаюсь и мир... он вновь преобрел краски, перестал быть серым... Я вновь живу, задумываясь будущем. Мечтаю уехать и учиться!!
Но все же продолжаю мечтать... надеяться...

Мир он прекрасный и в нем многое сдержиться! Главное это не переставать видеть. Тогда улыбка будет появляться сама собой на лице и счастье станет врываться в жизнь!!


А завтра выпускной...

---

18 июня 2010 года. За 6 дней до двух месяцев... Мои отношения закончились за 6 дней до двух месяцев. Больше всего я боялась потерять его. Он был для меня воздухом, которым я дышала каждый день, но расставшись...
Мне всегда не везло в любви... Мои отношения всегда заканчивались, не успев начаться. Каждый раз в дуще была пустота, а теперь... бльше всего на свете хочется распахнуть настеж окно и вдохнуть полной грудью холодного ночного воздуха.
Я отпустила его... его счастье очень важно для меня. Без меня он будет гораздо счастливее. Удачи ему и побольше радости в жизни!

Отпускаю...








А я переворачиваю страницу моей книги жизни, беру красивую ручку и делаю красивый заголовок. Несколько строчек после начинаю писать новую счастливую главу!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За окном моросит дождь и иногда слышны раскаты грома. Небо затянуто тучами, но почему-то они светлые - серые и белые.
В комнате уже темно, но не настолько чтобы включать свет. Мерцает экран монитора, по которому бегает курсор мыши - в интернете ищу книгу. Во мне проснулась отчаянное желание читать. Но почему-то на глаза попадаются лишь произведения о вампирах и любовные романы. Не желаю читать ни то, ни другое...
Дождь усиливается и слышны его тяжелые стучанья по карнизу.
Мне нужно срочно привести свои мысли в порядок... Нужно вдохновение, идеи, которые переполняли бы меня, эмоции в которых я сейчас так нуждаюсь.
Сейчас мои глаза наткнулись на одну цитату: "Я оберегаю ту, что обрела себя во внутреннем дворике своего дома, ведь и кедр набирается сил, вырастая из семени, и расцветает, не переступив границ ствола. Не ту, что рада весне, берегу я, -- ту, что послушна цветку, который и есть весна. Не ту, что любит любить, -- ту, которая полюбила."
Прочитав данную фразу раз этак 10 я вдруг отчетливо начала понимать, что что-то в моем сознании меняется. Я пыталась применить ее к моей собственной жизни, отношению и мыслям. Невозможно объяснить бег моих тараканчиков в голове, но...

Странное оживление на улице. Под улицей я всегда понимала свой родной дворик, куда выходят почти все окна нашей квартиры. Мы иногда даже в шутку называем их телевизорами, по той простой причине, что уж очень все хорошо видно. Можно сутками напролет сидеть возле окон и наблюдать, но ведь это занятие для бабушек-сплетниц к коим я не имею никакого отношения, ни сходясь с ними ни в возрасте, ни в любознательности до чужих жизней.
Ну так вот, я немного отвлеклась, небо прояснилось, до такой степени, что нет почти ни единого облачка. и вновь выглянуло солнце.
Сегодня довольно странный день. Словно все замерло в моей квартире. Ощущение долгого сна, неизвестного по своему содержанию... Все размерено, но в то же время медлительно до крайности. Все звуки приглушены и компьютер излучает равномерные усыпляющие волны.
Именно сейчас больше всего хочется взять в руки книгу, укрыться теплым пледом и погрузиться в абсолютно другой мир. Иногда бросать взгляды на окно, замечая изменения во времени и вновь продолжать читать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И вот уже три дня... я живу в ожидании... ни строчки в ответ... ни привет, ни пока.
Я живу воспоминанием, живу ощущениями и чувствами от твоих последних слов...
живу рассказами о том, что у вас все хорошо и где вы были, куда ходили...

По кругу в плейлисте крутится инструментал. Все чаще Yurima - Remember.
А сегодня писали егэ в твоей школе... хотела очень чтобы меня посадили в кабинет географии, но не повезло... сидела на химии, на первой паре около окна. Вспомнила твой рассказ про газоотводную трубку, стало легче. А еще, идя по улицам, где мы ходили ранее, тот дворик... ностальгическая улыбка и воспоминания....

Почему-то вдруг сейчас появились в моих мыслях грустные нотки... я очень скучаю... очень!

знаешь, иногда живу мечтами о том, как мы встретимся, когда ты приедешь... что ты мне скажешь... как ты мне улыбнешься...
если бы я могла, я бы минуту только смотрела на тебя... заглянула в глаза, а потом просто улыбнулась бы твоему непонимающему виду и сказала, что я очень скучала по тебе и рада что ты наконец-то приехал... обняла бы крепко-крепко, а затем вновь смотрела в твои глаза.

---

Это здорово - услышать твой голос.
Знаешь, когда ты позвонил... мелодия, она стоит у меня на многих абонентов. У меня в голове промелькнула мысль, что это звонишь ты, но я ее почему-то отогнала... А потом все же когда увидела, что это звонишь ты... правда, непередаваемые эмоции. Я была безумно рада.
- Привет. и сердце забилось чаще...
-привет!
Как ты?
- У меня все отлично! еще бы... ведь я могу слышать твой голос. ведь ты позвонил. Это главное... Да, пусть между нами километры, но ведь ты скоро-скоро приедешь! Ты вспоминаешь обо мне...
- а как ты?
- Хорошо)))
если бы была возможность, я бы разговаривала с тобой нескончаемо долго!!!

---

А еще знаешь, сегодня ходила на репетицию нашего танца. В наушниках (твоих) как обычно пели французы. Я посмотрела на небо.
Было такое ощущение, что оно очень близко - стоит лишь только протянуть руку и коснешься облаков. И птицы летали еще так низко-низко...
Во время перерывов сидела на подоконнике возле открытого окна и смотрела на небо... выискивала причудливые формы облаков и пыталась разглядеть какие-нибудь фигуры...
А после поднялся такой ветер, что казалось, еще чуть-чуть и можно взлететь.
Возвращалась домой... Почти не смотрела под ноги, все чаще на небо.
Словно сделано оно было в фотошопе. Никогда еще не видела (а может быть просто не замечала) чтоб облака были как бы слоями. Там было такое облако. Огромное-огромное, почти на всю крышу дома и очень красиво подсвечено заходящим солнцем. Обычно ведь облака бывают голубыми или розовыми, еще немного сиреневым, а это было желтым, даже немного золотым. И из него выходили огромные белые полосы. Они все были разной ширины, но всегда шли параллельно друг другу... И как бы заходили во второй слой. Под это большое облако! А стоит повернуть голову и увидишь совершенно другую картину. Словно кто-то в первый раз открыл такую чудесную программу Фотошоп и просто тыкая в разные кнопки нашел градиент. А соединяли эти две стороны красивые облака. За которыми спряталось солнышко, хотя я не совсем уверена. Потому что у Солнца - прятки это любимая игра по вечерам обыкновенно и он в ней мастер. отыскать его, во всяком случае для меня, очень сложно!

Ну вот, все мои эмоции за сегодняшний день. Надеюсь завтра день будет таким же насыщенным и ярким!!
доброй ночи!

---

Взгляд в небо на большие, словно мягкая перина, облака. Вниз по шторе опускаю глаза и вновь начинают одолевать мысли...
Думаю о дуновении ветра, который качает листья на березе напротив окна,
о городе на пути к которому ты едешь,
о клавишах на рояле... иногда мне хочется, очень хочется играть!
о том, что слипаются глаза, но спать просто напросто никак нельзя, ведь через два часа репетиция...
Слушаю Yurima. Спасибо тебе, за то, что однажды показал мне одну его композицию....
мечтаю... нет, не грущу, строю планы на твой приезд.
Хочу на крышу. Лето. Вечер. наверное безумно красиво. И весь город как на ладони и ты рядом, держишь меня за руку. Ты начинаешь о чем-то думать. сначала я тебе не мешаю, просто смотрю в твои глаза, а потом тихонько-шепотом спрашиваю о чем ты думаешь...
из моих мечтаний-грез выводит резкий звонок телефона. Наташка щебечет ))... начинаем сплетничать)))

---

и вновь

только тебе под силу воплощать мои мечты в реальность.
милый мой, хороший, солнышко, прости что всего этого я не говорю тебе, боюсь что слишком рано...
ненавижу прощаться, но безумно люблю просто молчать... Еще слышать как ты улыбаешься и смотреть в твои глаза...
люблю время когда ты рядом.... очень люблю!
пожалуйста, не заглядывай в будущее, живи настоящим. Только от него зависит наше будущее