16:22

Вчера хотелось безумно написать, но что-то меня остановило!!
Целая ночь французской музыки - это божественно! А еще замечать, как солнце просыпается и двор постепенно оживает! Это сказка!!)))))))) Если бы я могла, я бы включила муыку тихо-тихо и с замиранием сердца следила за тем, как светает. Спустя некоторое время, я бы вышла на улицу и кружилась вместе со снежинками, бросала бы в воздух снег и подпевала бы песням Julie Zenatti, которые плохо знаю)) А потом забежала бы в подъезд, стряхивая с волос снежинки, смотрела бы на первых людей, выходящих из подъездов на работу и улыбалась бы, просто потому что у меня отличное настроение и что моя детская выходка осталась незамечанной.)))))))))
Я бы многое отдала, если бы в дне было не 24 часа, а хотя бы 40. На сколько бы тогда счастливых моментов было бы больше!! Я бы продлила вечернюю пору. Она прекрасна. Как для прогулок, так и для размышлений. А еще предрассветный час, когда все еще спят и им снятся самые удивительные и волшебные сны.

О боже, я чуть не забыла!!! Сегодня же моему дневничку исполняется годик!!!!!!!! Целый год. Для кого-то это очень мало! Да, в моем дневничке мало записей, но ведь и это целый период моей жизни! В нем были и счастливые моменты и грустные. Была и радость и разочарование. Но определенно счастья было больше!!))))))))
Эта страничка стала для меня очень родной. Это сундучок моих мыслей и чувств!!!! Это мой прекрасный мир. Мой город дорог! Ведь каждый день я делаю выбор, который влияет на мою жизнь. Это дороги, на которых я встречаю людей, вижу вещи обычно-необычные, дороги; дороги, на которых можно мечтать и воплощать свои мечты. А главное на которых можно найти простые истины жизни!! Дневничок мой, с днем рождения!!!!!!! И спасибо всем тем, кто хоть изредка заходит сюда!! Мне бы очень хотелось познакомится с вами. С этим пожеланием я и задуваю свечки )))))))


@настроение: Праздничное, улыбчивое

23:00

Что-то давно я не писала чего-нибудь оптимистичного! Нужно исправлять это!

Итак, включаем красивую музыку и начинаем "Телепортацию" )))))))

Музыка гитары и восхитительный голос любимого исполнителя уносят вдаль! Плечи начинают сами двигаться в такт. не могу удержаться........ Иногда очень жалею, что никогда не посещала танцевальную школу. Вместе с тобой танцует и тень на стене. Но почему-то у нее получается все гораздо изящнее. Пальцы сами задают движения танца. А в след за ними танцует и все остальное. ))))))) Линии сами вычерчиваются, а мысли улетают в неведомые прекрасные страны. Где слышен плеск воды, чувствуется порыв ветра или с неба льется теплый дождь.
Иногда мне хочется, хочется больше жизни танцевать. И чобы это были непременно силуэты, тени и только они. есть в них что-то магическое, таинственное и прекрасное. а еще нежное и незабываемое. А главное в них только чувства, которые рвутся изнутри. И они видны.
А еще ретро. Шляпы, асфальт и они.......


@музыка: Garou: Je N'attendais Que Vous, Gitan, Reviens, Trahison

22:13

" - Каждый утро папа верил в 6 чудес.
- Хорошая разминка".

Посмотрела фильм Тима Бертона "Алиса в стране чудес"!!!! Безусловно он замечательный! От Джонни Деппа я в восторге!!!! Не представляю, кто бы мог сыграть роль Шляпника кроме него!! Он чудо!!

Цитата которую я написала в самом начале очень хороша!! Правда, каждое утро нужно верить во что-то хорошее, светлое, доброе. Иначе совсем нельзя! Ну разве жизнь будет полной и прекрасной без веры?
Да, жизнь иногда преподносит события, которые сбивают с толку. После кторых уже не видишь всю красоту вещей, после которых и жить-то порой не хочется. Но это всего лишь испытания! Чтобы мы деили, если бы в жизни не было трудностей? "Умерли бы от скуки"!!!
Жизнь преподнесла мне урок! Что ж. в следующий раз буду более осмотрительной. Не стану рассказывать все о себе и буду четко и ясно высказывать свои мнения и решения!! Буду менее открытой для всех людей. Только для близких. Не более.

Но ведь жизнь, она продолжается!! нужно не опускать руки, а продолжать видеть и верить в чудеса!! Ведь это хорошая разминка))


@музыка: Avril Lavigne - Alice

@настроение: Воодушевленное

14:28

Сегодня у меня терапия сна!!! Именно сон помогает мне во многом разобраться. Хотя в тоже время и запутывает порядочно.
В полудреме начала сочинять, что я напишу дневнике, но по обыкновению заснула и теперь ничего не помню из того, что хотела записать. Вот почему еще не изобрели прибор, который бы записывал мысли? Было бы очень удобно!

Ах, вот я вспомнила. Саму это запись я хотела назвать "Чушня". Так говорит моя бывшая педагог из студии. Слово прикольное, а что самое главное - отражается все то, что я пишу здесь в последнее время.
Так странно. Раньше дневник мне был почти не нужен. Я заходила сюда раз в неделю, описывала какое-нибудь яркое событие или делилась эмоциями, закрывала и спокойной забывала про него. А сейчас...... я без него и дня прожить не могу. И врое бы пишу вот эту Чушню... а все же не могу ее не писать.....
Иначе....... иначе просто свихнусь..... Это мой личный ........ психотерапевт. Сейчас вспомнился фильм "Сумерки". Там главный герой назвал свою возлюбленную своим личным сортом героина.... теперь не смогу смортеть этот фильм, хотя раньше он был одним из любимых...
Вот интересное слово Раньше.... а еще Недавно!!! Я псмотрела спектакль Гришковца - "ОдноврЕменно или одновремЕнно". Мне понравился, хотя ранее я его не любила. Но он интересный. У него своеобразное чувство юмора. Он неординарно излагает свою точку зрения...

Ну вот, и половину из того, что я здесь написла, не было в моем сне, а значит половину своего нытья я благополучно забыла. Это радует)))

Ах, еще вот, вспомнила. Вчера пыталась притвориться, что у меня все хорошо, но мне сказали, что я жутко переигрываю и мне не верят. На что я резонно заметила, что я не актриса и нет у меня этого таланта. В ответ возражение: А как же диплом 2 степени за актерское мастерство??? Ну, это была не игра... Актеры они перевоплощаются, живут в процессе спектакля совершенно другой жизнью. Они играют совершенно противоположных по своим качествам персонажей. Я же просто заново прожила свою жизнь.... Вот и все.... Так что не говорите мне, что я актриса. Почему это это все больше воспринимается как обзывательство. Как будто я не живу, а играю, играю в жизнь, с чувствами. Но ведь это не так!!!!!!!!!! Правда..!!!

00:17

Почему-то последнее время (2 этих дня) я постоянно ною. Раньше были размышления, сейчас же только нытье.
Я хочу поскорее пережить все это и жить дальше. Очень хочу...
Вчера очень долго не могла уснуть и даже мой вечный волшебник Garou не смог мне помочь. В голову постоянно лезли плохие мысли. Слезы без спроса катились, добираясь до подушки и делаяя ее мокрой и ужасно соленой. Убрала кошку с колен, выпила чаю. сквозь полупрозрачную штору виднелся фонарь, ярко освещаемый двор и снежинки кружились в каком-то своем загадочном танце. Раньше все это приводило меня в восторг. Я радовалась этой картинке, а вчера было абсолютно безразлично.

Вот объяснит мне кто-нибудь, для чего расставлять все точки на i??? Кому от этого легче??? Что-то от этого изменилось в лучшую сторону?? Да ничего абсолютно!! Хотя нет. Именно после этого до конца можно понять человека... Но как можно было так подумать про меня????? Хотя..... сейчас плевать на все это! Уже в прошлом. Но на душе паршиво и мерзко... Это называется вспомнить все!! Все, что ты с таким трудом забывала; все, после чего приходилось начинать все с нуля.... А еще на душе пусто....

Завтра у одноклассницы день рождения, а настроения идти нет. Никакого. Уехать, далеко-далеко уехать. Начать новую жизнь, снова с чистого листа.....

Ох, у меня же скоро день рождения.... Месяц и мне 18. Если и в этом году он пройдет так же как и в прошлом, я навсегда возненавижу этот день. А ради чего ждать один единственный день в году? Чтобы получить огромный мешок, простите, говна???
Для этого можно и не ждать. В любой другой попросить сделать такой подарок, уверенна, желающих подарить будет Оооооочнь много.

Ну вот.... опять нытье.
Что же делать?? Жить, ответите вы! Готовиться к экзаменам - скажет мама. Снимать фильмы - предложат в студии. Одеть шапку - потребует бабушка...
Может мне завести колонку советов?? Кается у меня неплохо получается.... Вот только для самой себя никак не могу подобрать нужное решение. Хах, разговаривать сама с собой. а что, раздвоение личности во многом облегчит мое существование. И я смогу сама себе давать ценные советы. правда спустя какое-то время мама заметит это и предложит полечится.... но зато у меня будет лучший друг, которому я смогу доверять все. В отличие от других людей, которым я не верю. Вновь не верю. И даже не хочу учится этому заново. А смысл?? Через какое-то время появится еще один и опять все заново....
Учеба, затем еще учеба, потом карьера - вот что важно в жизни!! А семья? она у меня уже есть... мама, бабушка, сестра, брат, тети, племянники.... что еще нужно?? муж, дети?? Хах... Глупые и несбыточные мечты....

Доброй ночи всем и мне тоже!! И пусть я усну сегодня и не снится мне ничего. Уж лучше так, чем опять кошмары....

13:11

С сегодняшнего дня занимаюсь организацией своего Последнего Звонка. Это должно быть самое лучшее в мире шоу!!!!
Просто потому что такое больше не будет никогда!! Последние 2 месяца осталось нам быть вместе!!! Все......... Детство кончается!!! И я хочу чтобы нас запомнили)))

00:26

Более всего остального хочется дождя. Сильного, холодного, режущего воздух... Выйти под дождь туда, где нет никого и просто плакать. Где никто не увидит перемен, где никто не скажет ни слова. Одиночество пусть заберет меня, не страшно. Глупо жить, заботится о ком-то, а в ответ слышать, что ты во всем виноват.
Клея хватило на полгода. И нитки оказались непрочными. Нужно снова учится жить, смеяться и улыбаться...... но правда, не хочется.
О, погода услышала меня. По карнизу тяжелыми каплями стучит дождь...
Внутри пустота...... и невыносимая боль.

Я не верю, снова не верю им. Я строю из себя жертву? Великомученицу? Загляните внутрь!! Там больше нет ничего!
К чему прости? Они стерут все слова, сказанные ..? нет! Они...... да ничего они не сделают....

Только из-за недосказанности и непонимания я теперь должна причинить боль ни в чем неповинному человеку. Но он-то в чем виноват?? Почему он должен из-за нас страдать?

Больше не верю...... никому. Только себе...!

18:34

Грею чайник, попутно доставая пакетик чая и надрезая лимон. Большая кружка из которой идет белый дымок... и чай с кажой капелькой лимона становится более вкусным. В довершении композиции пару сладко-соленых печенек: вот и весь мой завтрако-обед.
Настроние предлагает выплеснуть все. Тогда буду писать о том, чего я боюсь...
Наверное самым большим страхом является птеря близкого человека. На моих глазах умирал дедушка, я потеряла сестру и брата. Если вы ни разу в свей жизни никого не теряли, то вы самый счастивый человек в жизни!! Да это безумно больно, одиноко. Теряется смысл жизни. Мы перестаем видеть будущее, теперь существует только прошлое где мы рядом с любимым человеком, где мы исправляем ошибки, которые допустили и просим там, в прошлом прощения. Но как бы трудно не было, нужно продолжать жить. Я вот иногда задумываюсь, да простят меня люди которые верят в ад и рай, что все то что мы сейчас знаем о жизни после смерти - это все неправда. Ведь человек, он не был там... Может быть это все догадки, и догадки неправильные. а что если там, уже после смерти настоящая жизнь? Что если жизнь здесь на Земле всего лишь сосуществование человека??? Ведь нам часто говорят, что душа это самое светлое. Что важна красота не внешняя, а внутреняя. Следовательно избавляясь от тела душа обретает счастье... Тогда почему мы плачем? Почему боимся отпускать любимого человека туда, где он будет счастлив?? Что-то по-моему я уже куда-то не туда забрела в своих размышлениях.... В любом случае, когда человек уходит, это больно. Потому что он был любим, потому что его улыбка затмевала солнечные лучи, а во взгляде читалось столько мудрости. Потому что это человек шел по жизни смеясь, дарил радость людям и творил красоту в этом мире. Но человек остается в нашей памяти навсегда, на всю нашу жизнь и мы вспоминаем всегда этого человека с теплотой, нежностью и любовью.

Следующая моя боязнь - это огромное статуи, скульптуры и памятники. Не знаю, для кого-то может быть это красиво, но для меня, все кто выше меня хотя бы на 3 головы, в смысле бронзовые и каменные люди вызывают просто бурю страха и паники. Хочется побыстрее закрыть глаза и убежать подальше от этого "Шедевра". А постоишь около него чуть более минуты и чувство, что ЭТО сейчас оживет!
Наверное это смешно, но стала бояться этого после сна. Что я иду по улице, а стенах ниши, в которых стоят огромные статуи, а потом они оживают и идут за мной.... Вот, наверное сейчас смеетесь, и я готова была бы посмеяться с вами, но на деле...


Так странно... Эта запись пишется уже несколько дней. (достаю ее из черновика) Мысли о том, что я люблю выплеснулись наружу очень быстро, а страхи видимо сидят глубоко и трудно достаются откуда-то изнутри....

Боюсь прожить жизнь, не оставив о себе память. Глупо проживать жизнь бессмысленно и бессполезно. Мне все же кажется, что каждый человек должен привнести в эту жизнь что-то свое, исключительное, оригинальное, новое. Причем неважно чем он будет заниматься, это только его выбор - он может рисовать полотна, писать музыку, стихи, снимать фильмы, придумывать новую одежду или вообще расшивать носочки. ВАжно чтобы это было новым! Тогда тебя запомнят. Как сказал один замечательный человек - Габриэль Гарсия Маркес: "Никто не запомнит тебя за твои мысли"...

20:48

Теперь я готова психологически рассказать о событиях вчерашнего дня!
Порой бывает такое, что день подсказывает в самом совем начале чего от него можно ждать. Иногда ты открываешь глаза и день сам тебе шепчет: "вставай скорее и не пропусти ни минутки." Солнце улыбается и насроение до конца вечера оптимистичное и по-детски наивное. А иногда наоборот он злой и расссерженный этот день. И так и хочется весь день просидеть дома и не высовывать нос на улицу.
Так вот вчерашний день был ни плохим, ни хорошим. Он был на редкость странным... Судите сами. Во-первых я не услышала будильник и проспала, что естественно плохо, но в редкий день мне удается видеть сны до целых 9 утра, а после нежится в теплой постели по середине недели, что естественно хорошо!! Вторая моя кошка начала рожать. Данное событие я не знаю как расценивать. Правда... с одной стороны это здорово. Они такие лапушки. Новые жизни, новое счастье. С другой же новорожденных 5. Прибавить их к предыдущим новорожденным которых тоже 5, к 2 мамам-кошкам, к маме мам-кошек и к нашей родной старенькой Муське. Итого аж 14 штук.... Многовато, правда???
(знаю, что это пребор, но не могу ни топить их сама, ни позволить сделать это кому-то другому. просто буду лучше и тщательнее стараться найти им любящих родителей.)
Но одно дело просто смотреть как только что родившиеся котята, уже облизанные мамой, кушают, а другое самой принимать кошачьи роды. К тому же быть в квартире в полном одиночестве и быть ответственной за рождение и здоровье и дальнейшую полноценную жизнь этих котят. Боже.... до сих пор муражки по коже.... я правда чуть в обморок не упала. И истерила жутко. Медицина и все что с ней связано абсолютно не моя стихия... Я боюсь вида и запаха крови, а тут этого всего с избытком....
В добавок ко всему нужно было готовиться к пробному ЕГЭ по истории, который состоится на следующий день, т.е. был сегодня.
В общем день правда был странным. Не спала до 3 утра, все учила.... но это меня не спасло. Выучила всего до окончания Монголо-татарского ига на Руси.... Короче и правда странный...


18:54

Сегодня в нашем доме появились на свет новые жизни - пять очаровательных котят. Они чудо!! Совсем маленькие. Ты хочешь их потрогать, но боишься даже дышать на них. Сидишь и просто рассматриваешь как они спят.
Почему-то все умиляются такими малышами, но остаются безучастными к их судьбе. Да, они милые...... но ведь это и все, что люди говорят в таких случаях. Обидно. Очень-очень! Ведь получается, что ты сохранял их жизни для того, чтобы эти малыши сделали кого-то счастливее, а они совсем никому не нужны. Но неужели лучший выход взять и утопить их? Убить, прервать жизнь?
Пожалуйста, помогите им найти любящих родителей! Я вас очень прошу!

@темы: Котята ищут родителей. Помогите. Маленькое счастье.

19:14

Вот уже несколько дней слушаю только французские песни. Они начинают благотворно на меня влиять.
С ними я забываю о проблемах. Чаще улыбаюсь, в особенности тогда, когда смотрю запись с концерта, где поют эти Лапушки!!!))
Если бы были эти песни в плеере, я была просто счастлива!!
Вчера разговаривала с одним молодым человеком. Он казал, что я очень хороший человек. И я начинаю в это верить. У меня нет уверенности в себе. Я загадываю желания на новый год и каким-то чудестным образом они сбываются. Но я говорю, что это все совпадение и только. Я верю в мечты, но не верю в себя. Наверное именно поэтому скрываюсь за виртуальностью. Слишком много времени трачу здесь... Да, я никогда не носила масок.... но ведь виртуальная жизнь и есть маска. В ней не видно лиц, имен, интонаций... только автоматические звуки, буквы вместо слов и ничего более...
Боюсь напрасно потерять бесценные дни, недели, месяцы, года.
Вот заметили, что я почти не описываю события, происходящие со мной.... только чувства, эмоциии. Нет глаголов, только прилагательные.... Нет действительности, только мечты...

Ладно, пойду я гулять! Может вернусь позитивно настроенной!! А то от моих размышлений на меня нашла тоска и грусть. Того и гляди скушает :(

@музыка: Gitan, Reviens, Je n'attandais que vous, Accidental, Qui a le droit

22:57

Спешу сообщить: сон баготворно влияет на эмоции. Мй вечер перевесил события, которые происходили утром. И сейчас все прекрасно. Наушиках поет Bruno Pelletier. С первых тактов столько эмоций. Хочется петь, останавливает лишь то, что я не знаю самого романтичного языка мира - французского. Но думаю, что если я еще послушаю песни, которые исполняет Daniel Lavoie я не смогу большем сопротивляться. И стану по самоучителю учить франзцузский. ОН прекрасен... и французский и Лавуа!!!
Я случайно натолкнулась на видеозапись исполнения песни "Belle" на французском актерами мюзикла Notre-Dame de Paris. Говорите что угодно: что это попса..., что это уже старая песня. мне все равно!! Я люблю ее.
Посмотрев эту запись я с бешенной скоростью начала искать на просторах интернета этот мюзикл на его родном языке, с этими актерами. Два часа я смотрела, затаив дыхание, этот шедевр. Единственное что отвлекало, это субтитры внизу экрана. Постановка мюзикла на 100 баллов. Я восхищена им. Восхищена несколькими актерами!!
Особенно мужчинами!!!)) Особенно им!!!)))


14:58

Обезсилена. Ужасно болит голова и хочется спать. Уснуть и не просыпаться.
Настроение накатывает вонами: то злость, то депрессия, то аморфность...
Посмотрела на современных подростков другими глазами... перестала верить в них, не во всех конечно, но в большинство. Как хорошо, что мои знакомые и друзья абсолютно не такие.)))
Все, перестала жаловаться. Пойду спать....... Может быть сон поспособствует превращению негатива в позитив...

@настроение: злость, депрессия, аморфность...

00:18

Спала сегодня ужасно много. Так странно... болеет бабушка, а сплю я. Переживаю за нее очень. Завтра она едет в больницу, а мне не хочется отпускать ее одну. Совсем недавно у нее было ужасно высокое давление и ходила она с трудом... * в горло встал огромный комок...
А еще до меня дошло, что я ужасная эгоистка. Правда, мои действия не поддаются никакому объяснению. Я правда люблю и маму, и бабушку... но держу это глубоко в себе. Не знаю почему, но страшно это все показать, непривычно подойти к бабушке, обнять и сказать, что я ее люблю.
А еще начинает повторяться ситуация ... В ноябре месяце несколько лет назад, когда дедушка был жив, он очень сильно болел. Нужно было каждую свободную минуточку быть рядом, а я боялась находиться с ним в одной комнате, уходила, закрывалась... И даже в тот день я не зашла к нему... Почему???????????????????
Почему я не ценила его, когда он был со мной?? В воспоминаних остлись его большой нос; большие очки, дужка которых приклеена изолнтой; как в детстве он постоянно покупал мне мороженки; как смотрел вместе со мной спокойно ночи, малыши; его очень мягкую кожу на руках...
Кажный раз, когда вспоминаю эти его последние дни и 14 декабря, то укоряю себя...
Больно...
За всю свою жинь я была на трех похоронах родных мне людей. Моего двоюродного братишки, сестры двоюродной и дедушки. Но на первых двух мне было мало лет и я до конца не осознавала всего... а вот...я не хочу больше никого терять. Не хочу, не желаю, чтобы мои любимые и родные уходили из жизни!!!!!!!!!!! Я даже про смерть думать не могу... Однажды меня посетило желание, чтобы умереть раньше всех других.
простите, за мое депрессивное сегодняшнее настроение...
Нужно находить во всем плюсы, а не негатив. Нужно начать меняться. Пожелать всем долгих и счастивых десятилетий, сотен лет жизни и находиться рядом с теми, кто мне дорог, кто любим!!! Благо, у меня есть человек, кто меня поддержит и поможет меняться в лучшую сторону!!!

Доброй ночи!!


21:00 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:38

В воздухе витает аромат яблок, и сок такой вкусный, когда его пьешь помаленьку.

Только что по телевизору: С праздником, милые женщины! Пусть будет все как вы мечтали)) На лице улыбка.
Сегодня такое настроение, что хочется разговаривать вопросами, ну или отвечать только взгядами. А еще есть поп-корн и смотреть старые фильмы. Лучше французские. Лучше на французском. И чтоб этот день не заканчивался.
Вечером сварю себе кофе и буду вдыхать этот удивительный запах. А потом пить его и рассматривать картины Рубенса. У него прекрасные полотна. Он мог передать всю красоту человеческого тела, чувства, настроение. Он потрясающий!!


02:14

Наверное многие думают, что День св. Валентина только для влюбленных...
Может быть это и так... Но впервые в этот день я почувствовала себя по-настоящему счастливой! Мне приснился сон, которого я давно ждала. На улице, хоть я и торопилась, но казалось солнце подмигивало мне. Благодаря некоторым важным людям моей жизни, я побывала в теплой стране и даже танцевала на островке в океане любви))))))) Вечером, возвращаясь домой, смотрела в небо и чувствовала чуть уловимое присутсвие рядом со мной чего-то теплого, нежного и такого родного! Прошептала "Спасибо" и поняла, что это слово было услышано!

17:07

Как же я хочу работать!!! Придти на съемочную площадку не как помощник, или как та, которая собаку на этом съела. А наконец-то как полноправный и единственный режиссер!!!! И творить-творить!!! Хочу объяснять задачу актерам, хочу ставить свет и общаться с оператором. Хочу наконец гримировать актеров, монтировать!!! Биться головой об стену изредка, говоря, что я бездарь и что у меня ничего не получается! Приходить домой уставшей, доползать до кроватки и тут же засыпать!!Хочу обсуждать будущие дни съемок и репетиций!! Хочу быть счастливой от всего этого!! Хочу учиться и познавать новые грани кинематографа. Хочу общаться с такими же "больными" как и я! Гордо называть себя студенткой самого лучшего института кинематографии! Хочу-хочу-хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


@настроение: Хочется всего этого и поскорее!

01:12

неужели я так ужасно отношусь к критике??
еще недавно думала, что объективная критика - это вполне нормально для меня... а сейчас вот вижу, что нет. как же в таком случае жить? Ведь все равно мне придется слышать негативное отношение ко мне и к моим работам, всем угодить невозможно.... но вот проблема - все слишком близко принимаю к сердцу!

значит пора меняться...

02:04

Поняла, что в фильм может понравится, если влюбишься в несколько кадров из рекламы!! В итоге скачать трейлер и смотреть только его.
Точно так же у меня есть любимые пару нот в песнях. Ради них и живу! К сожалению очень мало песен, в которых любимые все ноты. Но радует, что они есть. Ради них и живу!!