• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:59 

Уже почти двенадцать... Я долго собиралась с мыслями и решала когда и как описать все то, что случилось со мной за последние три дня. Даже скорее четыре, птом что 22 тоже стало знаковым днем для меня.
Нет, я все же допишу эту запись до конца, иначе и она останется лежать в черновиках долгое время...

Просыпаясь рано утром 22 я где-то в глубине своих мыслей понимала, что завтра мой день рождения, но еще не осознавала этого. А когда мы сидели в кафе, то я поняла, что осознание этого придет ко мне лет в 50, не раньше... В всяком случае год за годом мне требуется все больше времени на то, чтобы я стала отчетливо понимать, что мне уже на год больше.
Я привыкла, что ответственные моменты всегда нужно планировать. Причислив этот день в разряд важных и ответственных, я решила составить план действий. Но мои мысли, их было сложно собрать воедино. Это знаете как детей завести в детский сад после прогулки... Казалось, что вот-вот сложится картинка, но что-то одно, но важное ускользало из виду и картинка не казалось такой уж привлекательной...
Я знала точно несколько вещей:
1. Я не пропущу ни единой минутки этого замечательного дня. Т.е все 24 часа я стану наслаждаться, вдыхать неповторимый аромат праздника.
2. Ночью, когда мама уснет я буду смотреть спектакль Пьера Ришара и мюзикл "Маленький принц" с Даниэлем Лавуа.
3. Я обязательно открою шторы и, изредка выглядывая в окно, ни за что не пропущу рассвет.
4. Этот день не пролетит как одно мгновение. Он будет длинным и надолгозапоминающимся!
5. Он будет очень уютным и теплым.
В остальном же я решила положиться на удачу и стечение обстоятельств. Ну и еще на мое предпочтение Франции.

Когда часы оповестили о полночи, я, сидя на кухне с кружкой горячего ароматного чая, загадала желания. А после удобно устроилась перед монитором компьютера, словно сидела бы в первом ряду на спектаклях моих любимых французов: Пьера Ришара и Даниэля Лавуа. Они были бесподобны. Им удалось даже через года, километры и экран передать свою энергию, положительный заряд эмоций и заставить задуматься о многом.

20:25 

Совсем недавно осознала, что у меня есть любимый писатель! Рей Бредберри. Почему именно он? Потому что он находит слова тому, что я чувствую, но высказать не могу! Он удивительный и потрясающий! От его книг хочется быть ребенком: чувствовать, мечтать, все кажется таким простым и логичным, но в то же время удивительным, загадочным и волшебным! Хочется читать книги и будить людей, кричать: не тупейте люди!!!!

23:42 

А еще знаешь, сегодня ходила на репетицию нашего танца. В наушниках (твоих) как обычно пели французы. Я посмотрела на небо.
Было такое ощущение, что оно очень близко - стоит лишь только протянуть руку и коснешься облаков. И птицы летали еще так низко-низко...
Во время перерывов сидела на подоконнике возле открытого окна и смотрела на небо... выискивала причудливые формы облаков и пыталась разглядеть какие-нибудь фигуры...
А после поднялся такой ветер, что казалось, еще чуть-чуть и можно взлететь.
Возвращалась домой... Почти не смотрела под ноги, все чаще на небо.
Словно сделано оно было в фотошопе. Никогда еще не видела (а может быть просто не замечала) чтоб облака были как бы слоями. Там было такое облако. Огромное-огромное, почти на всю крышу дома и очень красиво подсвечено заходящим солнцем. Обычно ведь облака бывают голубыми или розовыми, еще немного сиреневым, а это было желтым, даже немного золотым. И из него выходили огромные белые полосы. Они все были разной ширины, но всегда шли параллельно друг другу... И как бы заходили во второй слой. Под это большое облако! А стоит повернуть голову и увидишь совершенно другую картину. Словно кто-то в первый раз открыл такую чудесную программу Фотошоп и просто тыкая в разные кнопки нашел градиент. А соединяли эти две стороны красивые облака. За которыми спряталось солнышко, хотя я не совсем уверена. Потому что у Солнца - прятки это любимая игра по вечерам обыкновенно и он в ней мастер. отыскать его, во всяком случае для меня, очень сложно!

Ну вот, все мои эмоции за сегодняшний день. Надеюсь завтра день будет таким же насыщенным и ярким!!
доброй ночи!

01:32 

начинаю открываться...

Чувство, что не хватает чего-то! Вот только никак не пойму чего именно. То ли тебя, то ли моих собственных иллюзий, а то ли соскучилась по выплескиванию мыслей на бумагу и чтению интересных книг.

Внутренняя пустота не увеличивается, да и не уменьшается тоже. Остается с той же ноющей, тянущей, вяжущей усталостью, болью, разочарованием. Что бы запихнуть туда?
Не выношу, когда жалеют! Не выношу эгоистов и нытиков! Перестала любить толпу. Знакомых все меньше, друзей тоже.

Но у меня все хорошо! Порой нахлынывает вдохновение и в голове начинаешь творить! Видишь кадры! Или целые сцены. Они мощные и именно то, что так долго не могло найтись! В яблочко, как говорят.
Слушаю музыку. Иногда открытия, иногда по что раз одно и то же, что слова врезаются в память и ты идешь по пустынной ночной улице и нашептываешь губами слова. Плачешь или улыбаешься. Но чаще улыбка с грустинкой...
Нет, это не плохо! Город становится прекраснее и капли с листвы деревьев.
Мне хочется писать! О многом и в сущности не о чем. Но со смыслом! Я так соскучилась...

@музыка: Полозкова - Снова не мы

20:45 

Вот вам тоже нравится, когда все ваши планы летят со скоростью света ко всем чертям???????? Вот мне очень!!!!!!!!!!!!!!! Это же так здорово, блин!!
Казалось бы, что может быть проще: купить билеты в Москву и обратно, сесть на поезд, прожить там 4 дня и вернутся домой?! Так ведь нет!!!!!!!!! Надо же найти кучу проблем. Идиотство полнейшее.
Ну что ж..... выбросим все мечты и планы относительно этой жизненно-необходимой поездки в мусорную корзину, стерем потекшую тушь и будем ить дальше!! А что еще остается???? :depress2: :depress2: :depress2:

17:43 

За окном моросит дождь и иногда слышны раскаты грома. Небо затянуто тучами, но почему-то они светлые - серые и белые.
В комнате уже темно, но не настолько чтобы включать свет. Мерцает экран монитора, по которому бегает курсор мыши - в интернете ищу книгу. Во мне проснулась отчаянное желание читать. Но почему-то на глаза попадаются лишь произведения о вампирах и любовные романы. Не желаю читать ни то, ни другое...
Дождь усиливается и слышны его тяжелые стучанья по карнизу.
Мне нужно срочно привести свои мысли в порядок... Нужно вдохновение, идеи, которые переполняли бы меня, эмоции в которых я сейчас так нуждаюсь.
Сейчас мои глаза наткнулись на одну цитату: "Я оберегаю ту, что обрела себя во внутреннем дворике своего дома, ведь и кедр набирается сил, вырастая из семени, и расцветает, не переступив границ ствола. Не ту, что рада весне, берегу я, -- ту, что послушна цветку, который и есть весна. Не ту, что любит любить, -- ту, которая полюбила."
Прочитав данную фразу раз этак 10 я вдруг отчетливо начала понимать, что что-то в моем сознании меняется. Я пыталась применить ее к моей собственной жизни, отношению и мыслям. Невозможно объяснить бег моих тараканчиков в голове, но...

Странное оживление на улице. Под улицей я всегда понимала свой родной дворик, куда выходят почти все окна нашей квартиры. Мы иногда даже в шутку называем их телевизорами, по той простой причине, что уж очень все хорошо видно. Можно сутками напролет сидеть возле окон и наблюдать, но ведь это занятие для бабушек-сплетниц к коим я не имею никакого отношения, ни сходясь с ними ни в возрасте, ни в любознательности до чужих жизней.
Ну так вот, я немного отвлеклась, небо прояснилось, до такой степени, что нет почти ни единого облачка. и вновь выглянуло солнце.
Сегодня довольно странный день. Словно все замерло в моей квартире. Ощущение долгого сна, неизвестного по своему содержанию... Все размерено, но в то же время медлительно до крайности. Все звуки приглушены и компьютер излучает равномерные усыпляющие волны.
Именно сейчас больше всего хочется взять в руки книгу, укрыться теплым пледом и погрузиться в абсолютно другой мир. Иногда бросать взгляды на окно, замечая изменения во времени и вновь продолжать читать.

20:50 

Итак. Делай звук громче, пусть весь мир услышит эту волшебную музыку. Откидывайся на спинку кресла машины с откидным верхом. Пусть ветер развивает волосы, а солнце греет своими лучами только тебя. Ты едешь по горному серпантину навстречу чему-то сказочному, теплому и прекрасному как и ты!...
Эх.... мечты-мечты. Но стоп, они же имеют обыкновение сбываться!!!!! Главное верить))

@музыка: Музыка счастья

@настроение: Улыбчивое

23:00 

Что-то давно я не писала чего-нибудь оптимистичного! Нужно исправлять это!

Итак, включаем красивую музыку и начинаем "Телепортацию" )))))))

Музыка гитары и восхитительный голос любимого исполнителя уносят вдаль! Плечи начинают сами двигаться в такт. не могу удержаться........ Иногда очень жалею, что никогда не посещала танцевальную школу. Вместе с тобой танцует и тень на стене. Но почему-то у нее получается все гораздо изящнее. Пальцы сами задают движения танца. А в след за ними танцует и все остальное. ))))))) Линии сами вычерчиваются, а мысли улетают в неведомые прекрасные страны. Где слышен плеск воды, чувствуется порыв ветра или с неба льется теплый дождь.
Иногда мне хочется, хочется больше жизни танцевать. И чобы это были непременно силуэты, тени и только они. есть в них что-то магическое, таинственное и прекрасное. а еще нежное и незабываемое. А главное в них только чувства, которые рвутся изнутри. И они видны.
А еще ретро. Шляпы, асфальт и они.......

@музыка: Garou: Je N'attendais Que Vous, Gitan, Reviens, Trahison

01:29 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:54 

Сегодня в нашем доме появились на свет новые жизни - пять очаровательных котят. Они чудо!! Совсем маленькие. Ты хочешь их потрогать, но боишься даже дышать на них. Сидишь и просто рассматриваешь как они спят.
Почему-то все умиляются такими малышами, но остаются безучастными к их судьбе. Да, они милые...... но ведь это и все, что люди говорят в таких случаях. Обидно. Очень-очень! Ведь получается, что ты сохранял их жизни для того, чтобы эти малыши сделали кого-то счастливее, а они совсем никому не нужны. Но неужели лучший выход взять и утопить их? Убить, прервать жизнь?
Пожалуйста, помогите им найти любящих родителей! Я вас очень прошу!

@темы: Котята ищут родителей. Помогите. Маленькое счастье.

16:22 

Вчера хотелось безумно написать, но что-то меня остановило!!
Целая ночь французской музыки - это божественно! А еще замечать, как солнце просыпается и двор постепенно оживает! Это сказка!!)))))))) Если бы я могла, я бы включила муыку тихо-тихо и с замиранием сердца следила за тем, как светает. Спустя некоторое время, я бы вышла на улицу и кружилась вместе со снежинками, бросала бы в воздух снег и подпевала бы песням Julie Zenatti, которые плохо знаю)) А потом забежала бы в подъезд, стряхивая с волос снежинки, смотрела бы на первых людей, выходящих из подъездов на работу и улыбалась бы, просто потому что у меня отличное настроение и что моя детская выходка осталась незамечанной.)))))))))
Я бы многое отдала, если бы в дне было не 24 часа, а хотя бы 40. На сколько бы тогда счастливых моментов было бы больше!! Я бы продлила вечернюю пору. Она прекрасна. Как для прогулок, так и для размышлений. А еще предрассветный час, когда все еще спят и им снятся самые удивительные и волшебные сны.

О боже, я чуть не забыла!!! Сегодня же моему дневничку исполняется годик!!!!!!!! Целый год. Для кого-то это очень мало! Да, в моем дневничке мало записей, но ведь и это целый период моей жизни! В нем были и счастливые моменты и грустные. Была и радость и разочарование. Но определенно счастья было больше!!))))))))
Эта страничка стала для меня очень родной. Это сундучок моих мыслей и чувств!!!! Это мой прекрасный мир. Мой город дорог! Ведь каждый день я делаю выбор, который влияет на мою жизнь. Это дороги, на которых я встречаю людей, вижу вещи обычно-необычные, дороги; дороги, на которых можно мечтать и воплощать свои мечты. А главное на которых можно найти простые истины жизни!! Дневничок мой, с днем рождения!!!!!!! И спасибо всем тем, кто хоть изредка заходит сюда!! Мне бы очень хотелось познакомится с вами. С этим пожеланием я и задуваю свечки )))))))

@настроение: Праздничное, улыбчивое

17:07 

Как же я хочу работать!!! Придти на съемочную площадку не как помощник, или как та, которая собаку на этом съела. А наконец-то как полноправный и единственный режиссер!!!! И творить-творить!!! Хочу объяснять задачу актерам, хочу ставить свет и общаться с оператором. Хочу наконец гримировать актеров, монтировать!!! Биться головой об стену изредка, говоря, что я бездарь и что у меня ничего не получается! Приходить домой уставшей, доползать до кроватки и тут же засыпать!!Хочу обсуждать будущие дни съемок и репетиций!! Хочу быть счастливой от всего этого!! Хочу учиться и познавать новые грани кинематографа. Хочу общаться с такими же "больными" как и я! Гордо называть себя студенткой самого лучшего института кинематографии! Хочу-хочу-хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: Хочется всего этого и поскорее!

19:38 

тебе

ты знаешь, иногда мне хочется говорить с тобой обо всем, а порой уткнуться в твое плечо и вот так молчать, обнявшись.
словно порыв и хочется кричать о том, как я счастлива рядом с тобой, но все же чаще желание спрятать тебя от всех.
растянуть время. и чтобы больше часов проводить с тобой.
сегодня первый день, когда мы не виделись, но я слышала твой голос. даже это для меня уже мучительно. не хочу сравнивать это с наркотиками, но иначе не получается.... сегодня, вместо долгожданной д***, мне дали пакетик заменителя.
пойми, мне не важно что говорят другие относительно этого!
с тобой теплее и дышится легче.
ты загадал желание - летать. давай летать вместе?!

14:28 

Сегодня у меня терапия сна!!! Именно сон помогает мне во многом разобраться. Хотя в тоже время и запутывает порядочно.
В полудреме начала сочинять, что я напишу дневнике, но по обыкновению заснула и теперь ничего не помню из того, что хотела записать. Вот почему еще не изобрели прибор, который бы записывал мысли? Было бы очень удобно!

Ах, вот я вспомнила. Саму это запись я хотела назвать "Чушня". Так говорит моя бывшая педагог из студии. Слово прикольное, а что самое главное - отражается все то, что я пишу здесь в последнее время.
Так странно. Раньше дневник мне был почти не нужен. Я заходила сюда раз в неделю, описывала какое-нибудь яркое событие или делилась эмоциями, закрывала и спокойной забывала про него. А сейчас...... я без него и дня прожить не могу. И врое бы пишу вот эту Чушню... а все же не могу ее не писать.....
Иначе....... иначе просто свихнусь..... Это мой личный ........ психотерапевт. Сейчас вспомнился фильм "Сумерки". Там главный герой назвал свою возлюбленную своим личным сортом героина.... теперь не смогу смортеть этот фильм, хотя раньше он был одним из любимых...
Вот интересное слово Раньше.... а еще Недавно!!! Я псмотрела спектакль Гришковца - "ОдноврЕменно или одновремЕнно". Мне понравился, хотя ранее я его не любила. Но он интересный. У него своеобразное чувство юмора. Он неординарно излагает свою точку зрения...

Ну вот, и половину из того, что я здесь написла, не было в моем сне, а значит половину своего нытья я благополучно забыла. Это радует)))

Ах, еще вот, вспомнила. Вчера пыталась притвориться, что у меня все хорошо, но мне сказали, что я жутко переигрываю и мне не верят. На что я резонно заметила, что я не актриса и нет у меня этого таланта. В ответ возражение: А как же диплом 2 степени за актерское мастерство??? Ну, это была не игра... Актеры они перевоплощаются, живут в процессе спектакля совершенно другой жизнью. Они играют совершенно противоположных по своим качествам персонажей. Я же просто заново прожила свою жизнь.... Вот и все.... Так что не говорите мне, что я актриса. Почему это это все больше воспринимается как обзывательство. Как будто я не живу, а играю, играю в жизнь, с чувствами. Но ведь это не так!!!!!!!!!! Правда..!!!

22:04 

Конец дня и я немного устала, но он был отличным!
К тому что яписала ранее добавилось и то, что я открыла для себя возможность убирать комнату от всякой ненужности с отличным настроением в виде какого-то безшабашеного танца и летанием по комнате вещей. Правда, было здорово!
А еще благодаря одному из лучших педагогов нашей студии у меня тебе снова здоровенький компьютер. Правда я думаю пришлось повозиться, но это того стоило)) Я ему за это очень благодарна))

Мысли закончились в моей голове, так что пойду мыть посуду.....

Нда....... прекрасно.... еще и трубы грязные и вода медленно сливается......

22:13 

" - Каждый утро папа верил в 6 чудес.
- Хорошая разминка".

Посмотрела фильм Тима Бертона "Алиса в стране чудес"!!!! Безусловно он замечательный! От Джонни Деппа я в восторге!!!! Не представляю, кто бы мог сыграть роль Шляпника кроме него!! Он чудо!!

Цитата которую я написала в самом начале очень хороша!! Правда, каждое утро нужно верить во что-то хорошее, светлое, доброе. Иначе совсем нельзя! Ну разве жизнь будет полной и прекрасной без веры?
Да, жизнь иногда преподносит события, которые сбивают с толку. После кторых уже не видишь всю красоту вещей, после которых и жить-то порой не хочется. Но это всего лишь испытания! Чтобы мы деили, если бы в жизни не было трудностей? "Умерли бы от скуки"!!!
Жизнь преподнесла мне урок! Что ж. в следующий раз буду более осмотрительной. Не стану рассказывать все о себе и буду четко и ясно высказывать свои мнения и решения!! Буду менее открытой для всех людей. Только для близких. Не более.

Но ведь жизнь, она продолжается!! нужно не опускать руки, а продолжать видеть и верить в чудеса!! Ведь это хорошая разминка))

@музыка: Avril Lavigne - Alice

@настроение: Воодушевленное

14:03 

Дни пролетают, словно безумные свинки в небе :piggy2: и до одного из самых важных дней в этом году остается меньше недели. С другой же стороны каждый день словно жвачный - тянется нескончаемо долго. И это меня немного радует. Потому что есть воможность немного подумать, понять...
Мне хочется в этот день чего-то необычайного! Волшебства, сказки :song: Не хочу пропустить ни минутки этого чудестного дня!


00:37 

Почему-то чувствую все большую потребность писать... рисовать что-нибудь, и хотя особым талантом не блещу... просто чиркать ручкой по бумаге и мечтать. Даже моя учиельница по физике сказала, что я постоянно витаю где-то в облаках...
Я и сама понимаю, что нужно остановится, перестать жить где-то в далеком еще не наступившем будущем, мечать о принце и о сказочных странах... Нужно думать о том, что есть сейчас. Ведь от нашего настоящего зависит будущее!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


не стану засорять свой дневник плохими эмоциями и громкими словами....
успокоюсь, отдышусь и допишу! простите..........

13:11 

С сегодняшнего дня занимаюсь организацией своего Последнего Звонка. Это должно быть самое лучшее в мире шоу!!!!
Просто потому что такое больше не будет никогда!! Последние 2 месяца осталось нам быть вместе!!! Все......... Детство кончается!!! И я хочу чтобы нас запомнили)))

18:34 

Грею чайник, попутно доставая пакетик чая и надрезая лимон. Большая кружка из которой идет белый дымок... и чай с кажой капелькой лимона становится более вкусным. В довершении композиции пару сладко-соленых печенек: вот и весь мой завтрако-обед.
Настроние предлагает выплеснуть все. Тогда буду писать о том, чего я боюсь...
Наверное самым большим страхом является птеря близкого человека. На моих глазах умирал дедушка, я потеряла сестру и брата. Если вы ни разу в свей жизни никого не теряли, то вы самый счастивый человек в жизни!! Да это безумно больно, одиноко. Теряется смысл жизни. Мы перестаем видеть будущее, теперь существует только прошлое где мы рядом с любимым человеком, где мы исправляем ошибки, которые допустили и просим там, в прошлом прощения. Но как бы трудно не было, нужно продолжать жить. Я вот иногда задумываюсь, да простят меня люди которые верят в ад и рай, что все то что мы сейчас знаем о жизни после смерти - это все неправда. Ведь человек, он не был там... Может быть это все догадки, и догадки неправильные. а что если там, уже после смерти настоящая жизнь? Что если жизнь здесь на Земле всего лишь сосуществование человека??? Ведь нам часто говорят, что душа это самое светлое. Что важна красота не внешняя, а внутреняя. Следовательно избавляясь от тела душа обретает счастье... Тогда почему мы плачем? Почему боимся отпускать любимого человека туда, где он будет счастлив?? Что-то по-моему я уже куда-то не туда забрела в своих размышлениях.... В любом случае, когда человек уходит, это больно. Потому что он был любим, потому что его улыбка затмевала солнечные лучи, а во взгляде читалось столько мудрости. Потому что это человек шел по жизни смеясь, дарил радость людям и творил красоту в этом мире. Но человек остается в нашей памяти навсегда, на всю нашу жизнь и мы вспоминаем всегда этого человека с теплотой, нежностью и любовью.

Следующая моя боязнь - это огромное статуи, скульптуры и памятники. Не знаю, для кого-то может быть это красиво, но для меня, все кто выше меня хотя бы на 3 головы, в смысле бронзовые и каменные люди вызывают просто бурю страха и паники. Хочется побыстрее закрыть глаза и убежать подальше от этого "Шедевра". А постоишь около него чуть более минуты и чувство, что ЭТО сейчас оживет!
Наверное это смешно, но стала бояться этого после сна. Что я иду по улице, а стенах ниши, в которых стоят огромные статуи, а потом они оживают и идут за мной.... Вот, наверное сейчас смеетесь, и я готова была бы посмеяться с вами, но на деле...


Так странно... Эта запись пишется уже несколько дней. (достаю ее из черновика) Мысли о том, что я люблю выплеснулись наружу очень быстро, а страхи видимо сидят глубоко и трудно достаются откуда-то изнутри....

Боюсь прожить жизнь, не оставив о себе память. Глупо проживать жизнь бессмысленно и бессполезно. Мне все же кажется, что каждый человек должен привнести в эту жизнь что-то свое, исключительное, оригинальное, новое. Причем неважно чем он будет заниматься, это только его выбор - он может рисовать полотна, писать музыку, стихи, снимать фильмы, придумывать новую одежду или вообще расшивать носочки. ВАжно чтобы это было новым! Тогда тебя запомнят. Как сказал один замечательный человек - Габриэль Гарсия Маркес: "Никто не запомнит тебя за твои мысли"...

Кладовая мыслей

главная