• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:50 

Беги Лола БЕГИ

Каждый раз Новогодняя ночь приносит что-то удивительное в мою жизнь! Иной раз в конце декабря сидишь и думаешь о том, что для тебя потерян весь смысл праздника: ты не веришь в Деда Мороза, подарки были подарены так вообще аж в июле месяце, даже "Один дома" не помогает. И тут вмешивается счастливый случай!

Мой случай, и поначалу казалось что аболютно не счастливый (!) вмешался за 4 часа до Нового года. Я вдруг узнала, что отмечать Новый год мне придется одной! Без елки, оливье и шампанского! Телевизора, бенгальских и мандарин! Без всех атрибутов праздника и совершенно одной! Все мои планы и приготовления, все-все-все рухнуло благодаря одному единственному звонку!

Мне почему-то даже кажется, что именно в этот момент и включила кнопка чьей-то кинокамеры! Эй, покажите мне пожалуйста эти кадры!!!

Внесем небольшую ясность в рассказ - Новый год я собиралась отмечать со своим молодым человеком на площади, где он по "счастливой" случайности работал в новогоднюю ночь! И в телефонном разговоре, который и разрушил все мои планы он сказал, что для того, чтобы туда пройти нужна акредитация!! Конечно, можно было найти сотню вариантов, но у меня началась истерика и это затмило все!

Рыдала, бросала трубки. В итоге взяла себя в руки и позвонила другу, который меня выручил и мы договорились что я приеду к нему и мы будем отмечать НГ вместе с его друзьями.

 

Сборы, автобус, метро. Незагаданные желания, странные ощущения внутри, ссора... 23.00, ВДНХ...

Я понимаю, что при всех обстоятельствах, руганиях и прочих причин, я не могу ехать к другу! Просто не могу! Что-то внутри не спокойно! Я.... нет... он же.... черт.... еду.... не еду..... блин! Я должна! ехать! к нему! И после этого утверждения все внутри успокаивается на секунду, разливается счастливое ожидание встречи... Но потом - паника! Я не знаю где конкретно мой молодой человек работает, как к нему пройти. Звоню - не берет трубку. Еще раз зовню, еще, еще и еще! Выбегаю из метро и толпа обрушивает все мои надежды! Людей так много, что каждый шаг приходится на милиметр! Черт! Бегу! Оцепление! Никто ничего не знает! Меня не пропускают! А я все бегу и бегу! Наконец "Алло"! выливаю на него все что накопилось во мне, но заканчиваю фразой "я бегу к тебе"! Он объясняет где они стоят!

Каблуки, время, Большой, полиция, каблуки, время, Лубянка, время, никого, время, каблуки, время, Москва, Черт!

Прорываюсь через пропускной пункт на площадь! Мне еще несколько шагов, но их прерывает оцепление! С каменными лицами - НЕЛЬЗЯ! Бегу обратно! И опять то же самое: время, каблуки, время, оцепление, время, время, время! ВСЕ!

00.00 - звонок "Прости, я не успела!" и слезы! "С новым годом, родной!"

 

Уверена, что будь эта сцена в каком-нибудь фильме зрители были бы разочарованы! Да и врочем сценаристы не допстили бы его! Она бы добежала обязательно! И он бы бросив работу побежал ей навстречу! Но жизнь не идеальна! И Именно поэтому она круче кино! Уж я-то теперь знаю!

 

Впрочем, чтобы вернуть улыбку, скажу, что когда ты ждешь чего-то хорошего, то и само ожидание превращается в радость! А когда ты не просто ждешь, но бежишь - это счастье! Потому что ты бежишь к своему счастью! Стреляет красиво салют! Люди радуются, прыгают в хороводах, а я уже вижу его и под салют добегаю! Счастье!

 

Жизнь удивляет меня все снова и снова! И краски ее настолько яркие, что ослепляют, будто солнце!

Будьте счастливы!



@музыка: монтажно-клиповая, но обязательно романтичная!

@настроение: улыбка

@темы: как я провел этот новый год

06:10 

Давно меня не было здесь. Да, месяц для меня это достаточно долго...

Не по причине того, что совсем нечего было сказать или поделиться... просто интернета не было. Я планировала в начале сентября уехать в Москву на
учебу... но планы иногда рушатся, оставляя разочарования и тоску...
Но я писала свои мысли. Переношу их сюда. Просто хочу, чтобы были...

1. Сегодня, слушая французскую музыку, я решила посмотреть фотографии...
нет, не так!..
Я читала книгу о Париже. В своем воображении, за ручку с автором книги, гуляла по этому городу... и вдруг вспомнила, что у меня в папках до сих пор хранятся
фотографии Даши из Парижа. Включив соответствующую музыку, я стала их рассматривать, любуясь красивыми пейзажами и архитектурой. Но на одной из
фотографии я заметила, что девушка из толпы смотрит в камеру. Я стала присматриваться к другим снимкам и вскоре моим вниманием целиком завладели
люди, запечатленные на пленку. Я с интересом стала разглядывать их. Удивительно так.
Вот вроде идешь ты по улице, или просто сидишь на лавочке в сквере, а кто-то раз!... и сфотографировал тебя. И на этом снимке ты вовсе не главный, но
главное ты там есть и это навсегда. Твое изображение есть у кого-то в альбоме. А ведь этот кто-то сосем незнакомый, ты его может быть даже и не заметил. Когда
он тебя сфотографировал? Что вообще он фотографировал? И как ты там получился?! А что если это кто-то удалил твой снимок? Значит ему ты не понравился? Или
плохо вышел?
хм... похоже чем-то на Гришковца...
Мне иногда кажется, что я пишу пол чьим-то влиянием. Посмотрела спектакль Гришковца и мысли у меня похожие возникают. Вернее даже не мысли, а рассуждать
о жизни начинаю как-то схоже. Или когда заглядываю в дневник к одной девушке, которая, по моему мнению, пишет хорошо, то я словно заимствую у нее
слова и в своих записях их начинаю употреблять...
Я думала, что хоть писать умею красиво, а на деле выходит...


2. Посмотрела фильм "Фонтан". Свои эмоции расскажу позже, когда приду в себя.

Теперь хочу знать все о племени Майя и их мировозрении. Это безумно интересно.

После фильма перелопатила диск с электронными книгами. Нашла несколько эзотерических изданий, полистала, но пока ни что не заинтересовало меня. Продолжаем поиски :smiletxt:

Желание, даже скорее потребность, много читать и знать по этому пооду многое.

Чтобы это желание не пропало!...

хочу...




07:32 

Доброе утро!!

 

Я опять проспала!! Нет, не то чтобы совсем, просто... Мне никак не удается вставать в запланированное мною же накануне вечером время....

 

Зеваю через каждую минуту и так и хочется лечь обратно
и еще 5 минуточек полежать... Нет, не поспать, только полежать....

 

Открою окно!

Хочу сегодня встретить его. Но если стану опаздыать ничего не выйдет!!!

Я побежала!

Хорошего дня!!

Просыпайтесь!!!!


@настроение: ожидание...

23:25 

Люблю мир во всем его прекрасном величии!! Люблю людей. Пускай даже они порой делают необдуманные поступки или ошибки. Просто человек окружает себя людьми похожими на него самого. Хоть в чем-то. Но все же чаще ухожу от них. Не потому что они не интересны, нет. В каждом есть своя собственная, неповторимая изюминка. Просто люблю одиночество. В нем я нахожу много прелестей. Например, подумать о многом: важном и не очень; любоваться природй и проходящими мимо людьми; разглядывать горящие огни окон и читать в них историю жизни. Люблю когда в наушниках поет моя любимая группа. И ты понимаешь что она поет только для тебя. Ах, если бы у меня была пленка, фотоаппарат стал бы мне еще одним другом.
Люблю мечтать. Например, очень давно мечтаю проснуться ранним зимним утром, вдохнуть холодного воздуха, бодрящего, а после пить горячий шоколад. Но не где-нибудь, а в кофейне. Возможно, если бы я могла, я бы открыла свою кофейню. И всем посетителям я бы наливала горячий шоколад или капучино, а сидели бы они на больших стульях с подушками напротив больших окон, выходящих на заснеженый дворик, а на их плечах был бы накинут плед. Звучала бы какая-нибудь тихая музыка, а в воздухе витал терпкий запах....
Люблю солнце и смех... детский смех. Наверное, если бы у меня были дети, я бы сделала все, что бы в нашем доме чаще всего звучала эта музыка детского смеха. А еще я бы раскачивала их на качелях и будила ранним утром поцелуем.
Люблю Пьера Ришара. Он заставляется смеятся, но после фильма очень о многом задумываешься. Он говорит о таких философских вещах с улыбкой. А в его жесты невозможно не влюбиться. И именно после его лент мне хочется учить французский.
Люблю мир кино. Он моя жизнь, мой воздух, которым я дышу. Люблю творчество во всем его проявлении. И пусть я выгляжу уставшей после съемок - это всего лишь оболочка, видимость. Моя же душа в это время расцветает как бутон цветка, впервый раз раскрывшегося этому миру.
Люблю и не могу не любить ту красоту, котрая вокруг...!

@музыка: звуки аськи, Brainstorm, мелоия сердца

@настроение: влюбленное

02:55 

Лазила по интернету в поисках чего-нибудь интересного. Таки нашла! С чем себя и поздравляю! :smiletxt:

Лера Кудрявцева и Гвендаль Пейзера - Полеты


:bravo:

00:59 

Так о многом хочется говрить. Но лучше с самой собой.
Мое прошлое очень часто меня посещает. Точнее посещало до некоторого времени. И хотя в моем настоящем присходили куда более важные вещи, мое сознание было там, в том времени, которое уже не вернуть. Я не знаю как назвать те чувства и то состояние, которым я "болела" на тот момент. Непреодолимая тоска. Воспоминания оживали в моем "головном кинотеатре" каждый день и становись все ярче и ярче. Я отпустила его: мы более не видимся и не общаемся, сделали вид, будто раньше не существовали друг для друга. Но порой в разговорах с кем-то всплывает его имя и как огромная волна настигает тебя, с головы до ног окунув в прошлое, которое еще недавно было настоящим.
Как в замедленной съемке, словно это какая-то романтическая комедия: мы разговариваем, идя по ночному городу и он говорит, что я ему нравлюсь, пузырики в животе и взгляд, пафосные очки. Он мог быть серъезным и рассудительным, а иногда вел себя как ребенок. Но мне нравилсь это - он единственный, кто мог меня смешить. Огромная тоска, когда он уезжал. Я закрывала глаза и во сне видела его, радость от неожиданных звонков..! А потом изменилсь в нем что-то. Я сказала ему, что он для меня весь мир... после этих слов я перестала быть ему интересна. А потом... были на даче у друга - такое отношение, как будто я ему что-то плохое сделала. Я захожу в комнату - он тут же выходит. А лицо... словно тошнит его. Ужасно...

Потом были поездки-разъезды в другие города и мои мысли были заняты другим, а потом... нужно был ему расссказать. Нет, вовсе не о чувствах, о том... да не важно. Но, если бы я не рассказала, могло бы случиться нечто непоправимое. Я должна была рассказать - предупредить. Те 30 минут разговора и эти строчки меня излечили.
Мы изменились...


Порой случается так, что кто-то влияет на тебя, твои мысли очень-очень сильно, хотя еще недавно этого "кого-то" вовсе не существовало в твоей жизни. Он входит резко, даже точнее сказать, влетает в твою жизнь и это происходит так внезапно, так неожиданно, что первое время ты даже не понимаешь, что происходит. А потом, когда все-таки до тебя дойдет - ты не сможешь ничего изменить. Да и смысл?
(Вовсе не обязательно я говорю про молодого человека, романтические отншения и любвь... Не живите этими дурацкими стереотипами! ...хотя нет, все-таки речь идет про парня)
Вчера он задал мне вопрос: (мы говорили о Москве, о моем скором переезде туда и о том, что Москва меняет людей) " А что, если Москва изменит тебя настолько сильно, что твои друзья (которые рядом сейчас и кто остается здесь) не примут тебя "новую"?
Эти слова мучают меня уже сутки и кажется я буду думать над этим вопросом еще много. Послушала песню, присланную им
"Евгений Гришковец, Бигуди, Моральный кодекс - Первый снег" . Теперь она крутится по кругу, но я не нахожу ответа. Вслушиваюсь в слова Гришковца. Мне нравится как он говорит и что он говорит, но...


"Мне вчера позвонили друзья из прошлого

Из прошлой географии и времени

Я смог изобразить радость

Соврал, что сам хотел, но где-то потерял номер

- Ты в Москве? - спросили меня

- Ну а где же еще? Где же еще? - смог я ответить

Мне сказали, что кто-то совсем пропал

Кто-то, наконец, женился, а кто-то умер

Я нашел какие-то слова, я спешил говорить, я был занят

А сегодня я поднял лицо в московсое небо

Чтобы высушить глаза или что-бы дождаться дождя

Этот город всегда в новостях

В этом городе, кажется, происходит все самое важное

Почему так кажется?

Почему?

В нем растворилось и исчезло так много людей

И от них уже нет никаких новостей

Или я растворился и где мои новости?

Мне так часто хочется окликнуть людей которых, мне кажется, я знаю

И мне чудится, что каждый громкий возглас или крик клаксона, обращен к кому-нибудь

Кого я ищу здесь?

Какие мои надежды отпустить в московское небо?

Этот город убеждает: кто приехал - тот прав,

Кто остался - тот прав тем более

А я уже запутал следы

Меня уже не отличить от тех, кто родился именно здесь

Где меня ждут?

Где мне рады?

Где обнимут меня крепче и искреннее?

И почему мне так важно, радо ли мне московское небо?

И обнимет ли меня небо, в котором я не был?"


Я запутываюсь все больше. Ранее для меня было очень важным лишь переезд в Москву, потому как я понимаю, что здесь я не стану той, кем я хочу быть и не добьюсь того, чего бы мне хотелось добиться. А что если эт мне вовсе только кажется? И не стоит грезить о какой-то супер творческой жизни и работе в кино?! Кто даст мне гарантию, что это правильный выбор?
Мне сказали, что я стала грубее, а в Москве я была всего-то неделю...
Что если однажды мне позвонят мои друзья из моего прошлого. Прошлой георафии и времени... что почувствую я? и позвонят ли они вобще?





00:40 

Жить в ожидании абсолютно ужасно. Либо это, ну вот то, что ты ждешь, случается и пролетает со скоростью света, либо проходит мимо, забыв зайти к тебе хоть на минуточку... Хотя..... и тот, и другой вариант тебя не устраивает...
Вспомните как вы впервые почувствовали, что школа вам надоела и вы хотите, чтобы этот кошмар наконец-то закончился! Потом, со временем... ты понимаешь, что, да, надело каждый день вставать утром и идти в школу, но ты настолько к этому привык, что... это часть твоей жизни... но ты все равно ждешь того момента, когда ты наконец выпустишься из школы.
И вот этот момент наступает!!!!!!!!! И ты понимаешь, что вот, вот то, что ты ждал долгие годы!!! И......... ты ничего не чувствуешь... никакого осознания того, что ты оставляешь школу позади... Столько лет... и никакого осознания... И безумно обидно за это....



Но как бы то не было, вечер был прекрасным! Все без исключения безумно красивые и шикарные. На всех лицах радостные улыбки. Я думаю, что если бы в это время солнечное затмение, то у нас было по-прежнему светло от столь ослепительных улыбок! Пили шампанское стоя и танцевали до упомрачения, болтали о важном и не очень с ребятами и бегали на улицу, чтобы было прохладнее. Искренне смеялись от слов ведущего и фотографировались все и с всеми) Танцевали с учителями и кричали Поздравляем!!!)))

Конечно, с временем многие разбежались... отсидев до конца собрались домой и тут ощутила я все свежесть раннего утра... В итоге выклянчила у одноклассника пиджак и была очень удивлена, что он предложил мне руку, чтобы было легче и теплее идти!! Вот так в чужом пиджаке и под ручку я возвращалась домой... А еще с шариком в виде цветочка!!
Так странно..... видим я совсем не произвожу впечатение девушки, которой можно дарить цветы и приглашать в кафе и кино, устраивать романтичные дни и делать всякие приятные вещи...(((

Подойдя к дому, мы в подругой вдруг ясно ощутили, что вовсе не хочется домой... Поэтому пошли гулять... Побродила на по траве, порадовались поливальной машине и даже ее сфотографировали))) Было здорово!! Но после того как духота начала наваливаться на город и улицы перестали быть немноголюдными мы сели в уже почти переполненный троллейбус и вернулись домой!!

Чашка вкусного чая. Голова на подушке и полный улет в сонное царство!!)))

В общем вспомнить будет что)) И я рада этому несказанно))

23:38 

18 июня 2010 года. За 6 дней до двух месяцев... Мои отношения закончились за 6 дней до двух месяцев. Больше всего я боялась потерять его. Он был для меня воздухом, которым я дышала каждый день, но расставшись...
Мне всегда не везло в любви... Мои отношения всегда заканчивались, не успев начаться. Каждый раз в дуще была пустота, а теперь... бльше всего на свете хочется распахнуть настеж окно и вдохнуть полной грудью холодного ночного воздуха.
Я отпустила его... его счастье очень важно для меня. Без меня он будет гораздо счастливее. Удачи ему и побольше радости в жизни!

Отпускаю...








А я переворачиваю страницу моей книги жизни, беру красивую ручку и делаю красивый заголовок. Несколько строчек после начинаю писать новую счастливую главу!

19:12 

Улыбаюсь со вчерашнего дня!!! Эта запись не дает мне покоя! Вот и с вами решила ею поделиться!!! )))
Фишка в том, что Daniel и Bruno поменялись песнями и исполняют по очереди репертуар друг друга! Здесь очень важны эмоции, взгляды, улыбки, жесты... Все это просто неповторимо. В общем смотрите и поднимайте себе настроение.






хееееееееееей, время, притормози хоть немножечко!!!!! Еще столько нужно сделать.....

00:04 

Вот если мне чего-то очень-очень хочется - я не могу усидеть на месте. На всю комнату играет песня с великолепным назвнием Princesse!!! До безумия хочется танцевать под нее танго! Уверенна, что текст этой песни будет крутится и во сне. Может мне приснится что-нибудь в ритме танго?
Хочу предложить на PZ станцевать под эту песню, если согласятся, то обязательно возьмусь за его постановку!! Уже вижу, как примерно будет!Ууух!! :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo:

Сейчас вот подумала, для многих я примерная, короче пай-девочка! Наверное нужно менятся!! Например стать такой, как в этой песне!! А что? Зато я ничего не буду чувствовать! Никто не сможет причинить мне боль! Надо их бережно хранить, мои чувства! быть менее искреней. Как вам статус стервы?

@музыка: "Princesse"

18:11 

Надо же! Сколько тыщ лет меня тут не было!!!! Ужс!
С того времени, как я последний раз тут была, многое случилось! В конце мая, мы ездили в Питер на кинофестиваль "Петербургский экран" (Я уже писала, что занимаюсь в студии и снимаю фильмы???). Было здорово вновь приехать в Санкт-Петербург, город, в который я однажды влюбилась!! Гулять по проспектам и улочкам, смотреть на воду с моста, кататься на катере. Там даже солнце и воздух не такие!! Я побывала впервые в Петергофе. Мы сидели на лавочке и уплетали пирожки)) А еще подходя ближе к фонтанам, чувствовали как мелки брызги приземляются прямо на лицо. А еще мы нашли замечательную кафешку, где ели блинчики с клубникой!!)) А на самом фестивале тоже было здорово! Мы, как ни странно заняли первое место за режиссуру нашего фильма!!))) Уезжать вовсе не хотелось... но жить на вокзале, не самая лучшая идея..... Поэьтому просто с мыслями о скорой поездке в Питер мы и сели в поезд!!
По приезде домой меня ждали целых 3 месяца летних каникул!! Не скажу, что это лето было суперским.... потому как в начале его, было много планов, но из-за моей лени...... все прошло не так, как хотелось бы!! Если честно, даже вспомнить не о чем!!!!! Поэтому просто перейду к другим событиям!!
Пришла 1 сентября в школу и поняла, что, блиииииииииииииииииииин, это ж последний мой год учебы в школе!! Детство заканчивается и скоро начнется взрослая жизнь!!!
Ах, да, я забыла сказать огромное спасибо нескольким людям, за то, что я имела возможность работать вместе с профессионалами на съемочной площадке!!

Совсем недавно, в начале ноября у нас в городе мы проводили свой кинофестиваль! В течение трех дней мы просмотрели 40 фильмов, сходили в зоопарк и боулинг, а так же съездили в Воткинск, Родину всемирно известного композитора - П. И. Чайковского. Мы были в его усадьбе!! Это как будто ты сел в машину времени и посетил 19 век. В общем все прошло здорово!!!!)))

@музыка: Мумий-Тролль - Такие девчонки, Animal-Джаз - 15.

18:30 

Шум горячей воды, дневник и запертая дверь ванной. Пытаюсь согреться, но ничего не выходит. Что-то депрессия овладевает мной все чаще и чаще.
Каникулы и почти неделя в квартире. Ничего не хочется, вот и сижу дома. Пару раз выходила конечно, но... люди, спешащие домой, дети, катающиеся с горок... Еще большее уныние. Безразличие...
Сегодня пришло очередное письмо. одна радость в жизни,но сегодня даже отвечать не хочется. Что напишу в ответ? Что у меня все плохо? Что ... я одинока... А ему будет еще хуже... Ведь итак тяжело...
Нужно быть сильной!! Хотя бы ради этого человека. Я выдержу! Все смогу. ... Кого обманываю? себя же!!! Глупо!..

01:44 

Как же это здорово!!! Те чувства, которые испытываю даже не передать словами.
Как будто ты стоишь на огромном холме и взору открывается такая дивная красота. Ты смотришь, а на лице улыбка и в глазах искорки счастья. Ты слышишь плеск воды, а потом закрываешь глаза, вдыхаешь побольше воздуха и прыгаешь вниз. Тебя подхватывает ветер и ты летишь. от всего этого сбивается дыхание. В воде отражение солнца и гор. Ты летишь: и существуют в этом мире только вода, горы, солнце, ветер ты и безграничное счастье. Ты на секунду закрываешь глаза, полностью доверяясь порыву ветра, а затем открываешь ... ты в своей постели. Это всего лишь сон... но нет, это было реальностью, ведь когда мы спим мы живем и во сне мы видим то, что видит наша душа.
Ты улыбаешься, открываешь пошире окно и холодный воздух врывается в комнату. Вот опять сбивается дыхание и начинается чувство полета...
Кто сказал, что люди не умеют летать как птицы?? Могут, стоит лишь закрыть глаза, улыбнуться и довериться ветру!!)

@музыка: Corciolli, сбивчивое дыхание счастья

@темы: Вода, воздух, солнце, ты...

20:45 

Сегодня на собственном опыте ощутила, что чувствовала Золушка, когда часы били 12! Платье отдано законной владелице, корона завтра вернется обратно в свадебный салон, кудри распустились, а восхищенные взгляды принцев теперь обращены к настоящим принцессам... И что самое печальное, что этот бал больше никогда не повториться, и концовки как у Перро у меня не будет.
Да и вообще, хватит себя тешить надеждами.... Зачем всегда себя обманывать? неужели не надоело разочаровываться?..

@музыка: грустная музыка вечера

21:02 

Дорогой дневник!!!

Почему все так сложно в этом мире??? Вот вроде семья..... в одном только слове заключены: любовь, нежность, забота счастье................ а вот у меня все не так!!! Я люблю свою семью, но мне кажется я им просто не нужна!!! Бабушка постоянно контролирует меня, знаешь, иногда дает тааааааааааааакие советы, что я чувствую себя полной дурой!!!! А тетя??? ей вообще на меня пофиг!!! Главное чтоб я не мешала ей телик смотреть, мыла посуду и делала остальные домашние дела.... Мама?? Она вообще в командировке!!!! Я ужасно по ней скучаю!!!!!!!! Но с ней иногда тоже бывают ссоры, непонимания и разногласии!!!
Папочка!!! вот единственный человечек с которым я никогда не ругаюсь.............. почему он мне не родной???? Хотя в принципе.... это было бы невозможно!!!! понимаешь.... дело в том, что он не мой родной папа!!! Человек, котрый записан по паспорту моим отцом с самого начала бросил нас с мамой!!! Еще когда я не родилась..... да и видела я его всего 3 раза в своей жизни!! И как это можно называть папой????????????? А совсем недавно........ я общалась по аське со своим преподом из студии, в которую я хожу!!так вот!! н в шутку назвал меня дочкой!!!Ну вот и привязалось.......... уже около месяца мы называем друг друга папой и дочкой!!! Это так мило!! Он самый лучший папулечка в мире!! он помогает, поддерживает, понимает!!! Я понимаю, что наконец-то нашла своего папочку!!! Я даже перестала к нему относиться как к преподавателю.....
Наверное....... это пока единственное светлое что у меня есть!!! ну еще и предвкушение встречи с мамочкой!!!:))) Жду-не дождусь когда она приедет!!!!
Хотя нет, есть еще кое-что про что я забыла!!! Это кино!!!!! Надо срочно доделать фильм про молодоженов!!!!! А потом и про войну начать!!!! Очень хочется, чтобы он получился отличным!!!! Потому как........ для меня это очень важная тема!!!!!И хочется, чтоб зрители, посмотрев его, задумались....... а не просто посмотрели и ушли!!!! Только.......... придется над ним потрудиться!!!! Да и помощь мне понадобиться!!!!
Надеюсь, все будет хрошо!!!, хотя нет: Все будет отлично!! Лучше всех!!!! ПАЗИТИФ рулит и все такое!!!!!!!!!!!!!!!!

05:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:44 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:25 

Первый день

Самая главная странность заключается в том, что зимнее настроение приходит в первый день зимы.

Нет, наверное - это глупо. Но, безмерно хочется, чтобы рядом был важный и родной человек. Его теплые руки, которые готовы греть твои ладони, растирать замерзшие уши, нос... Вместе радоваться редким снежинкам, падающим с невероятных высот.

Надевать теплые носки, пить горячие чаи с медом или молоком и много-много разговаривать или просто молчать.

Самое уютное место на свете - плечо любимого человека!

 


01:15 

Сегодня прочла фразу Гришковца: "Я скучаю по себе счастливому".
Я скучала по себе счастливой! По времени, когда можно не думать ни о чём в прямом смысле. Тебе просто настолько хорошо. Когда чувствуешь этот внутренний подъем. Когда улыбаешься просто так!
В общем, я все сказала!)) более словами выразить нечего... Все остальное переполняющее меня сейчас настолько не описать словами, не облечь в словесную форму....
Пусть останется так.
Счастлива!

00:26 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Кладовая мыслей

главная