Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:55 

"- Какая вы милая пара!"
"- Ой, вы так замечательно смотритесь вместе!!"
"- Он такой замечательный!!"

Успокойтесь, милые!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот смотрю я на все эти чмафки, сердечки и граффити "Вконтакте"... Неужели это и есть настоящие, реальные отношения? Почему, если раньше такие важные слова как "Я люблю тебя" произносились только спустя множество свиданий и только тогда, когда ты на самом деле испытываешь эту любовь, сейчас пишутся уже вторым сообщением!!!! Да еще и дублируются статусом, о том, что вы женаты!!!!

Да, сама за собой замечала, что когда эмоций слишком много, они так и рвутся наружу!! Но зачем же рассказывать об этом всем 569 друзьям? Тем более, что половину из них вы так и ни разу не видели в лицо (да и вряд ли когда нибудь увидите!) Рвутся эмоции наружу - ради Бога - для этого есть лучшие подруги и друзья! Они хотя бы искренне порадуются за вас и подарят вам солнечные улыбки! А не тупые заменители эмоций - смайлы!!

Если вам действительно важен человек - тогда хватит этих интернетовских отношений!! Простите, а вы детей тоже через интернет будете делать? И они файлом на мыло придут?! Виртуальность НИКОГДА не заменит реальной жизни! Вам дорог человек? Он вам симпатичен? Тогда на запчасти свой комп!! Назначьте ему/ей свидание!! Час гуляния в парке подарят вам в тысячу раз больше эмоций, чем челый день сидения в контакте!!

Теперь обсудим мою личную жизнь! О ней знают лишь те, кто мне дорог, кого я люблю и кому доверяю! Остальным, уж простите, доступ закрыт! Личная жизнь на то и личная!! Можно понять об этом из названия... Иначе бы она называлась ОБЩЕСТВЕННАЯ, или как-нибудь еще...

На этом я заканчиваю свое гневное письмо!

 

P.S. А он??!! Он замечательный и чудесный! С ним тепло и есть чувство защищенности! А еще у него потрясающие глаза! мур :*


13:24 

Я снова здесь)

 

Не стану писать о том, что происходило в моей жизни те несколько месяцев, что меня здесь не было. Скажу лишь, что они были замечательными!

 

Сейчас в первые за всю эту хмурую неделю в окно нашего кабинета заглянуло солнышко! И сразу на душе стало как-то светлее! Но лишь на какую-то долю секунды... Что-то я загрузила себя огромным количеством мыслей... Как-то их разгребать нужно...

Нет, сегодня это делать я точно не в настроении! В это время точно не в настроении...

 

 

 


06:10 

Давно меня не было здесь. Да, месяц для меня это достаточно долго...

Не по причине того, что совсем нечего было сказать или поделиться... просто интернета не было. Я планировала в начале сентября уехать в Москву на
учебу... но планы иногда рушатся, оставляя разочарования и тоску...
Но я писала свои мысли. Переношу их сюда. Просто хочу, чтобы были...

1. Сегодня, слушая французскую музыку, я решила посмотреть фотографии...
нет, не так!..
Я читала книгу о Париже. В своем воображении, за ручку с автором книги, гуляла по этому городу... и вдруг вспомнила, что у меня в папках до сих пор хранятся
фотографии Даши из Парижа. Включив соответствующую музыку, я стала их рассматривать, любуясь красивыми пейзажами и архитектурой. Но на одной из
фотографии я заметила, что девушка из толпы смотрит в камеру. Я стала присматриваться к другим снимкам и вскоре моим вниманием целиком завладели
люди, запечатленные на пленку. Я с интересом стала разглядывать их. Удивительно так.
Вот вроде идешь ты по улице, или просто сидишь на лавочке в сквере, а кто-то раз!... и сфотографировал тебя. И на этом снимке ты вовсе не главный, но
главное ты там есть и это навсегда. Твое изображение есть у кого-то в альбоме. А ведь этот кто-то сосем незнакомый, ты его может быть даже и не заметил. Когда
он тебя сфотографировал? Что вообще он фотографировал? И как ты там получился?! А что если это кто-то удалил твой снимок? Значит ему ты не понравился? Или
плохо вышел?
хм... похоже чем-то на Гришковца...
Мне иногда кажется, что я пишу пол чьим-то влиянием. Посмотрела спектакль Гришковца и мысли у меня похожие возникают. Вернее даже не мысли, а рассуждать
о жизни начинаю как-то схоже. Или когда заглядываю в дневник к одной девушке, которая, по моему мнению, пишет хорошо, то я словно заимствую у нее
слова и в своих записях их начинаю употреблять...
Я думала, что хоть писать умею красиво, а на деле выходит...


2. Посмотрела фильм "Фонтан". Свои эмоции расскажу позже, когда приду в себя.

Теперь хочу знать все о племени Майя и их мировозрении. Это безумно интересно.

После фильма перелопатила диск с электронными книгами. Нашла несколько эзотерических изданий, полистала, но пока ни что не заинтересовало меня. Продолжаем поиски :smiletxt:

Желание, даже скорее потребность, много читать и знать по этому пооду многое.

Чтобы это желание не пропало!...

хочу...




01:48 

Я живу в каком-то странном пространстве. Словно поезд остановился где-то на пол пути. И ты уже и не дома, но еще и не в пункте своего конечного путешествия. Словно в поле где, и дел невпроворот, но тебя так расстраивает сложившаяся ситуация, что и делать ничего вовсе не хочется. К тому же пугает еще и то, что ты не знаешь, когда поезд вновь тронется.

Мне хочется попрощаться со всеми, однако видимо они не горят особым желанием увидется со мной. К тому же эта погода - давит и вгоняет в еще большую грусть и тоску.

Сегодня, спасибо Великому и могучему интернету, нашла одну мантру.



Это мантра любви.Уравнивающая неравное - как утверждает подпись рядом. И правда, слушаешь ее и легче на душе становится.

Мне нужно научится находить слова, для воспроизведения своих мыслей... и силы, чтобы сказать "прости" и "прощай"



03:21 

Запомни наконец! :

Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего.
Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты.
Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь.
Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях.
И не ищи пути «к себе, куспеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.
Не скрещивай руки на груди, не мечтай о принцах, их не бывает. Не признавайся в любви даже в шутку, даже вскользь. Не соглашайся поболтать, если занята. Не вздыхай. Не жди, что он заметит, не думай,что если ты одела юбку, то исполнила самое заветное его желание. Пошлые шутки не добавят тебе шарма. А вот сдвинуть тебя на пару десятков позиций в сторону «свой в доску парень» смогут. Слушай музыку, смотри фильмы. Слезь с пафоса. Если ты смотришь фильмы Кустурицы, это незначит, что ты избранная. Будь проще. Ешь мороженное ложками, пей молоко из пакета, встречай гостей в рубашке и огромных тапках. Только достоинства не теряй. Можно и в тапках быть великолепной, а в дорогущем элегантном платье, сшитом на заказ, выглядеть неуверенной, сутулящейся серой мышью.
И начни уже, детка, ценить свое драгоценное время, не трать его на что попало.

00:46 

Город. Стук дождя по карнизу и расплывчатый свет фонарей из окна. Я гуляю такими вечерами по городу и не могу налюбоваться им. Он такой маленький, родной. И оттого, что в нем так
хорошо, на душе делалется грустно.

- Ты не грусти.
- Я не грущу.
- Грустишь, я вижу.
- Да вовсе не грущу, просто печально.

Тоскливо... Словно прощаюсь с чем-то важным в своей жизни. Я оставляю половину своего сердца здесь. Уезжаю...
Да, раньше тоже уезжала, но знала наверняка, что через неделю-две-месяц я вернусь домой. Сейчас же это путешествие будет куда более длительным. Дольше недели и месяца. Оно растянется на 5-6 лет, а может быть и на всю жизнь.

Я хожу по городу в наушниках и расстерянная. Мой взгляд скользит по верхушкам деревьев, запоминая самые незначительные, на первый взгляд, детали, но именно они складываются в одно единое целое под названием "моя жизнь". Я прощаюсь: с воспоминаниями, семьей, друзьями, детством...

Уезжаю в последних числах августа...




23:36 

«Только они заставляют переоценить привычные ценности и, как ни парадоксально, дают единственную возможность начать жизнь заново..."
Анатолий Тосс

2007 год. Ранее утро. Привычными движениями девушка забирает волосы в хвост. Щелчок выключателя, спустя секунду в ванной загорается свет. Зубная щетка, паста, полотенце, чай, бутерброд... На календаре - 14 декабря - обычный день, такой же как и все предыдущие и, наверняка, последующие дни. Но почему-то все происходит гораздо медлительнее и тише.
Напряженная тишина сменилась резкими громкими звуками. музыки. Ей казалось, что так она сможет изменить напряженную атмосферу в доме. Села читать книжку, но пальцы выдавали ее волнение. А сосредоточиться никак не удавалось.
Девушка отложила книгу. В памяти вдруг вспыхнули слова ее мамы: "Позвони мне, если что!" . Странно, на никогда так не говрила. Чаще - список покупок или какие-нибудь просьбы, а если что-то и забывала, то звонила сама.Девушка вышла из комнаты. Из зала доносилось мерное дыхание спящей бабушки, а из открытой двери дедушкиной комнаты виднелась часть кровати и его нога. Он тоже спал.
Она пошла на кухню, согреть еще воды для чашки чая, затем вернулась в комнату. Вновь включила музыку. Нужно был еще дописать недоделанную вчера работу. В магнитофоне по кругу крутились какие-то попсовые песенки о любви и разлуке.
Внезапно дверь в комнату открывается. На пороге бабушка. Срывающимся голосом - "Дедушка умер.." .... Вокруг образовывается вакуум, а время останавливается. Из глаз бабушки текут слезу. Она в ночной рубашке, чуть потрепанные волосы и дрожащие руки. А взгляд пустой совсем.
Резкий звук (сменилась песня) и вновь в жизнь вернулись звуки и время. Дрожащей рукой медленно выключает магнитофон. Еще не конца понимая случившееся, девушка пустилась на стул. По щеке покатилось что-то теплое, а руки предательски задрожали. К горлу подступил ком, который мешал не то что говорить, но и дышать. Словно во сне – трубка, набор номера, голос: «Алло… (тишина… нет сил, сказать это) алло… алло-алло! ( все более тревожнее мамин голос )».
- Мам… дедушка!… он умер…
Повторив эти слова, она начала рыдать. Закрыла лицо руками, не замечая, что трубка радиотелефона все еще включена и из нее раздаются короткие гудки.
Вновь подошла к дверному проему, ведущему в зал. Все так же открытая дверь комнаты дедушки. Все так же горит ночник, видна часть кровати и нога (как несколько часов назад). Вот только дедушки нет больше.
Пришла мама. Они с бабушкой начали суетиться, куда-то звонить, доставать какие-то вещи. Столько нужно было сделать. А она все так же стояла возле дверного проема, не решаясь войти в его комнату.
А затем просто собралась и ушла. ( В этом было проявление всего ее эгоизма). По дороге в школу она вспоминала. Его мягкую, дряблую и очень теплую руку. Как когда-то в детстве он покупал ей мороженое и смотрел вместе с ней «Спокойной ночи, малыши». Его очки с синей изолентой на черной дужке. Как он ругал, что в ее комнате постоянный беспорядок и сам часто пылесосил в ее комнате. Его большой нос картошкой и часы на запястье. Как он в последний раз просил у нее прощения за все, а она не восприняла все это всерьез. И что она так ни разу и не сказала ему, что очень сильно его любит.
Очнулась от воспоминаний уже на занятиях. Сухо поприветствовала всех и снова погрузилась в воспоминания. На глазах была пелена от слез, и все виделось как в тумане.
А потом, уже на похоронах, в церкви, когда прощались все, она даже не поцеловала его. Не попрощалась. Единственной мыслью было: «Кто все эти люди, которые пришли? Где они были, когда врачи сказали, что у нег рак легких? Где они были, когда он умирал?»
А где была ты? Почему уходила из комнаты, когда в нее заходил он, чтобы побыть рядом?
Я сижу на краешке оградки. Передо мной холмик и памятник из черного мрамора:
Соловьев Александр Иванович
31.08.1927 – 14.12.2005


Прости меня, дедушка! Я люблю тебя, слышишь?
Дунул ветер, качнулись деревья и словно кто-то ободряюще обнял меня.
Вот уже 4,5 года его нет рядом. Я ужасно тоскую. Но теперь я поняла, что действительно важно…

«Только они (потери) заставляют переоценить привычные ценности, и, как ни парадоксально звучит, дают единственную возможность начать жить заново»


02:55 

Лазила по интернету в поисках чего-нибудь интересного. Таки нашла! С чем себя и поздравляю! :smiletxt:

Лера Кудрявцева и Гвендаль Пейзера - Полеты


:bravo:

08:36 

Сложно говорить о будущем. Есть планы, мечты, надежды, но и только...

05,00 утра. Тихонько, на носочках складываю нужные вещи в сумку, одеваюсь... но в утренней сонной поре все звуки как назло становятся граздо громче, они так и норовят разбудить кого-нибудь своей резкостью и неожиданностью Фуф... пронесло. Все всё так же сладко спят. Напоследок дверь скрипнула, словно, коварная, хотела все же напакостить с утра... но потом решила смиловаться надо мною.
Безлюдные улицы и проезжие дороги. Хоть садись и медитируй прямо на середине дороги. Светофоры все поголовно подмигивают оранжевым светом. А если кто-нибудь из ранних "человеков" пройдет, то он обязательно зевнет и это передастся тебе. Потом ты заразишь кого-нибудь и вскоре город заполнится зевающими пешеходами (прохожими), (просто, людьми).
Хотела фотографировать детали, точно как в том альбоме, но на данном этапе у меня выходят лишь общие, да и те корявые. Завтра заберут фотоаппарат...
Сейчас сижу на скамеечке возле церкви,что возле Михайловского. Мне, к слову сказать, она больше по вкусу. Маленькая, уютная, так и притягивает к себе, не в пример этому огромному, пафосному нарциссу, что красуется на горе. Сижу и пишу. Теряю ощущение местонахождения. Мне очень уютно, но спать хочется ооооооооочень!

Не знаю, что будет в Москве, но определенно я стану вспоминать эту вылазку. :smiletxt:
Доброго мне утра! :sleep:




00:59 

Так о многом хочется говрить. Но лучше с самой собой.
Мое прошлое очень часто меня посещает. Точнее посещало до некоторого времени. И хотя в моем настоящем присходили куда более важные вещи, мое сознание было там, в том времени, которое уже не вернуть. Я не знаю как назвать те чувства и то состояние, которым я "болела" на тот момент. Непреодолимая тоска. Воспоминания оживали в моем "головном кинотеатре" каждый день и становись все ярче и ярче. Я отпустила его: мы более не видимся и не общаемся, сделали вид, будто раньше не существовали друг для друга. Но порой в разговорах с кем-то всплывает его имя и как огромная волна настигает тебя, с головы до ног окунув в прошлое, которое еще недавно было настоящим.
Как в замедленной съемке, словно это какая-то романтическая комедия: мы разговариваем, идя по ночному городу и он говорит, что я ему нравлюсь, пузырики в животе и взгляд, пафосные очки. Он мог быть серъезным и рассудительным, а иногда вел себя как ребенок. Но мне нравилсь это - он единственный, кто мог меня смешить. Огромная тоска, когда он уезжал. Я закрывала глаза и во сне видела его, радость от неожиданных звонков..! А потом изменилсь в нем что-то. Я сказала ему, что он для меня весь мир... после этих слов я перестала быть ему интересна. А потом... были на даче у друга - такое отношение, как будто я ему что-то плохое сделала. Я захожу в комнату - он тут же выходит. А лицо... словно тошнит его. Ужасно...

Потом были поездки-разъезды в другие города и мои мысли были заняты другим, а потом... нужно был ему расссказать. Нет, вовсе не о чувствах, о том... да не важно. Но, если бы я не рассказала, могло бы случиться нечто непоправимое. Я должна была рассказать - предупредить. Те 30 минут разговора и эти строчки меня излечили.
Мы изменились...


Порой случается так, что кто-то влияет на тебя, твои мысли очень-очень сильно, хотя еще недавно этого "кого-то" вовсе не существовало в твоей жизни. Он входит резко, даже точнее сказать, влетает в твою жизнь и это происходит так внезапно, так неожиданно, что первое время ты даже не понимаешь, что происходит. А потом, когда все-таки до тебя дойдет - ты не сможешь ничего изменить. Да и смысл?
(Вовсе не обязательно я говорю про молодого человека, романтические отншения и любвь... Не живите этими дурацкими стереотипами! ...хотя нет, все-таки речь идет про парня)
Вчера он задал мне вопрос: (мы говорили о Москве, о моем скором переезде туда и о том, что Москва меняет людей) " А что, если Москва изменит тебя настолько сильно, что твои друзья (которые рядом сейчас и кто остается здесь) не примут тебя "новую"?
Эти слова мучают меня уже сутки и кажется я буду думать над этим вопросом еще много. Послушала песню, присланную им
"Евгений Гришковец, Бигуди, Моральный кодекс - Первый снег" . Теперь она крутится по кругу, но я не нахожу ответа. Вслушиваюсь в слова Гришковца. Мне нравится как он говорит и что он говорит, но...


"Мне вчера позвонили друзья из прошлого

Из прошлой географии и времени

Я смог изобразить радость

Соврал, что сам хотел, но где-то потерял номер

- Ты в Москве? - спросили меня

- Ну а где же еще? Где же еще? - смог я ответить

Мне сказали, что кто-то совсем пропал

Кто-то, наконец, женился, а кто-то умер

Я нашел какие-то слова, я спешил говорить, я был занят

А сегодня я поднял лицо в московсое небо

Чтобы высушить глаза или что-бы дождаться дождя

Этот город всегда в новостях

В этом городе, кажется, происходит все самое важное

Почему так кажется?

Почему?

В нем растворилось и исчезло так много людей

И от них уже нет никаких новостей

Или я растворился и где мои новости?

Мне так часто хочется окликнуть людей которых, мне кажется, я знаю

И мне чудится, что каждый громкий возглас или крик клаксона, обращен к кому-нибудь

Кого я ищу здесь?

Какие мои надежды отпустить в московское небо?

Этот город убеждает: кто приехал - тот прав,

Кто остался - тот прав тем более

А я уже запутал следы

Меня уже не отличить от тех, кто родился именно здесь

Где меня ждут?

Где мне рады?

Где обнимут меня крепче и искреннее?

И почему мне так важно, радо ли мне московское небо?

И обнимет ли меня небо, в котором я не был?"


Я запутываюсь все больше. Ранее для меня было очень важным лишь переезд в Москву, потому как я понимаю, что здесь я не стану той, кем я хочу быть и не добьюсь того, чего бы мне хотелось добиться. А что если эт мне вовсе только кажется? И не стоит грезить о какой-то супер творческой жизни и работе в кино?! Кто даст мне гарантию, что это правильный выбор?
Мне сказали, что я стала грубее, а в Москве я была всего-то неделю...
Что если однажды мне позвонят мои друзья из моего прошлого. Прошлой георафии и времени... что почувствую я? и позвонят ли они вобще?





11:53 

Записки путешественницы

Тук-тук - вновь стучат поезда. Рейс Москва - Ижевск. В последний момент впрыгиваю в поезд. Опять верхняя полка, но на этот раз уже веселые и до безумия интересные попутчики.
А вот и Она - столица. Я ненадлго, всего на каких-то 6 часов и снова домой. Что, скажете вы, можно сделать за столь короткое время? Например, решить свою дальшейшую судьбу, превратить мечту в план на ближайшее будущее, а еще ощутить необычную атмосферу и как следствие почувстввать себя вдохновленной.
Со мной книга Вольтера - красный переплет и витееватые буквы. Чашка до безумия вкусного кофе на Старом Арбате. Увиденная мной бесподобная книга о Париже. Там только одни фтографии, но зачем нужны слова? Еще по своему обыкновению (это уже стало похдить на традицию) перед отъездом домй дошла до афиши возле ЦДЖК, увидела спектакль под названием "Париж спросонья" и так мне это понравилось. Сложила это и книгу на Арбате и получилась чудесная затея - "Город спросонья" - кадры города ранним утром с мыслями...!
А еще окло театра Вахтангова афиша - Спектакли 20-21 сентября "Пьеру Ришару. До востребования." Как же я хочу туда. Очень-очень.




16:05 

Моя лень меня убивает!!!! :bricks:

23:50 

О себе:

Ночь. Мастерская парфюмера. Свет свечей освещают красивые баночки - нужно во чтобы то ни стало создать уникальный аромат:
Вот скляночка с мечтательностью - ее побольше, а еще улыбчивости, больше чем предыдущего ингредиента.
Чуть ощущаемой легкомысленности и наивности.
Вместо корицы эгоизм и резкость, но и наравне с ванилью - доброту, нежность, заботу и милое кокетство.
Еще ноту влюбленности, искренности.
Капельку детства, танцев и бергамота.
Танцев и противоречий по чуть-чуть.
Случайно опрокинулся открытый пузырек "кинематограф" - так что это доминанта.
Для необычности смесь обидчивости, серьезности шоколада и дурачества.
Рассвет. Последний штрих: горсть циничности, уверенности и веры- чтобы аромат не казался уж очень-то сладким. Теперь аккуратно взболтаем и вауля - перед вами флакон гранатового цвета, аромат которого зависит от настроения.

02:13 

Сегодня пришло письмо!! Была безумно рада получить его!! Сначала, первым дело, подумала, что это спам... но... нееет, отогнала от себя эту мысль и О, ЧУДО!!!! правда не спам)))) Мое долгожданное письмо!!
Как же я рада, что со мной хоть кто-то общается. И не короткими посланиями, типа: Привет! Че, как дела? А настоящими длинными письмами. В них столько атмосферы и чувств заложено!
Было бы замечательно, если бы они еще и рукописными были... но, тогда бы ты их получала раз в 2 месяца, а это уж точно не входит в мои ожидания!! Но в них заложена душа!! Вот поэтому ненавижу эту аську!! Ужас...

Безумно нравится общаться с этим человеком! Он (человек) замечательный))

@настроение: возвышенное и преисполненное ожиданием))

22:53 

Иногда мысли скопом врываются в голову, а иногда тишина и нет никого в моей голове. И вроде бы хочется говорить, писать, но наваливается непонятное что-то и ты откладываешь-откладываешь это... Словно бумажку с несколькими набросками картины из головы, но нет, не понравилась... ты мнешь ее, открываешь ящик стола и забрасываешь этот смятый комок туда... А через несколько дней, вдохнувшая аромат кофе ранним утром ты открываешь этот ящик, чтобы достать карандаш и видишь в дальнем углу ящика смятую бумажку, достаешь, бережно разглаживаешь ее, словно ребенка гладишь по голове, которого ненароком обидела, вновь берешь карандаш и с улыбкой приступаешь к этому рисунку.
Вот примерно это и творилось в моей голове до сегодняшнего момента.
С улыбкой приступаю к своим мыслям.
Только недавно сопоставив все события в своей жизни, мне понравилось, что мне исполнилось 18. Для меня это какой-то волшебный и сказочный период. Во-первых у меня было лучшее празднование дня рождения. Я не только услышала в свой адрес множество различных пожеланий и комплиментов, но и сама наговорила много добрых, хороших слов и наконец-то сказала всем, кто мне дорог и любим, что я их люблю очень. Потом этот концерт. Удивительный и прекрасный. Чудесный и волнующий, умиротворяющий и наоборот разжигающий бурю чувств в душе, который подарил столько улыбок, а самое главное один из самых ценных подарков - это ЕГО улыбка.
Еще в свои 18 лет я закончила школу, впервые полетела на самолете, провела целую неделю в городе на Неве, ощущая себя коренным петербуржцем и покаталась по этому прекраснейшему городу на машине. Было безумно здорово выходить в 12 часов ночи на улицу и вдыхать ночной воздух Питера, разговаривать о прошлом и мечтать о будущем. Слушать скрип качелей. В Санкт-Петербурге они поют иначе. А еще ходить медленно по Эрмитажу, рассматривая картины не по секунде, как это обычно во время экскурсий бывает, а по 10-15 минут. А еще наблюдать за людьми. Там был один дядечка, очень интересный: у него был длинноватый нос, очки, он рассматривал картины по-долгу, так же как и я, мне порой казалось, что за эти минуты он живет вместе с героями картины. А еще девушка, на лице у которой играла очаровательная мечтательная улыбка, а глаза блестели неподдельным интересом.
А еще поход в Питерский кинотеатр и Огромнейшее ведро попкорна, о котором я мечтала с детства!
Не стану вспоминать про неудачи и расстройства. Теперь-то все хорошо, а это в прошлом)
Потом еще целая неделя одна на попечении самой себя и дурацкая история с каким-то м.ч. который с глуповатой улыбкой повторял мне как испорченная шарманка "я люблю тебя", прочтение великого шедевра В.Гюго "Собор Парижской Богоматери" и вступительные. А еще я ехала впервые одна в поезде. Не, не в том смысле, что совсем одна, без родственников, знакомых и друзей.
А еще я лежала на газоне возле Башни с курантами и смотрела в небо и это было непередаваемо!!
Единственное, я очень жалею, что была такой глупой и не гуляла по Москве. А ведь можно было столько всего обойти за это время. глупая...

@музыка: Bruno Pelletier

@настроение: разговорчивое с капелькой молчаливости

20:24 




Теперь ищу что-нибудь из произведений Гастона Мирона.

04:00 

Акварельное облако!!
Нееееееееееееет, не уплывай!! Пожалуйста! Ты красиво, словно мечта! Ты прекрасно. Не уходи!! ...

@настроение: ускользающее

00:40 

Жить в ожидании абсолютно ужасно. Либо это, ну вот то, что ты ждешь, случается и пролетает со скоростью света, либо проходит мимо, забыв зайти к тебе хоть на минуточку... Хотя..... и тот, и другой вариант тебя не устраивает...
Вспомните как вы впервые почувствовали, что школа вам надоела и вы хотите, чтобы этот кошмар наконец-то закончился! Потом, со временем... ты понимаешь, что, да, надело каждый день вставать утром и идти в школу, но ты настолько к этому привык, что... это часть твоей жизни... но ты все равно ждешь того момента, когда ты наконец выпустишься из школы.
И вот этот момент наступает!!!!!!!!! И ты понимаешь, что вот, вот то, что ты ждал долгие годы!!! И......... ты ничего не чувствуешь... никакого осознания того, что ты оставляешь школу позади... Столько лет... и никакого осознания... И безумно обидно за это....



Но как бы то не было, вечер был прекрасным! Все без исключения безумно красивые и шикарные. На всех лицах радостные улыбки. Я думаю, что если бы в это время солнечное затмение, то у нас было по-прежнему светло от столь ослепительных улыбок! Пили шампанское стоя и танцевали до упомрачения, болтали о важном и не очень с ребятами и бегали на улицу, чтобы было прохладнее. Искренне смеялись от слов ведущего и фотографировались все и с всеми) Танцевали с учителями и кричали Поздравляем!!!)))

Конечно, с временем многие разбежались... отсидев до конца собрались домой и тут ощутила я все свежесть раннего утра... В итоге выклянчила у одноклассника пиджак и была очень удивлена, что он предложил мне руку, чтобы было легче и теплее идти!! Вот так в чужом пиджаке и под ручку я возвращалась домой... А еще с шариком в виде цветочка!!
Так странно..... видим я совсем не произвожу впечатение девушки, которой можно дарить цветы и приглашать в кафе и кино, устраивать романтичные дни и делать всякие приятные вещи...(((

Подойдя к дому, мы в подругой вдруг ясно ощутили, что вовсе не хочется домой... Поэтому пошли гулять... Побродила на по траве, порадовались поливальной машине и даже ее сфотографировали))) Было здорово!! Но после того как духота начала наваливаться на город и улицы перестали быть немноголюдными мы сели в уже почти переполненный троллейбус и вернулись домой!!

Чашка вкусного чая. Голова на подушке и полный улет в сонное царство!!)))

В общем вспомнить будет что)) И я рада этому несказанно))

13:32 

Довольно странно... последние два дня я много времени провожу в царстве сна... Я засыпаю под музыку Ричарда Кочианте и Даниэля Лавуа. Вслушиваюсь в прекрасный голос и отгоняю от себя мысли о прошлом... А просыпаясь, я включаю самые разные фильмы и погружаюс в другую реальность - кино. И это помогает даже.. Я чаще улыбаюсь и мир... он вновь преобрел краски, перестал быть серым... Я вновь живу, задумываясь будущем. Мечтаю уехать и учиться!!
Но все же продолжаю мечтать... надеяться...

Мир он прекрасный и в нем многое сдержиться! Главное это не переставать видеть. Тогда улыбка будет появляться сама собой на лице и счастье станет врываться в жизнь!!


А завтра выпускной...

23:38 

18 июня 2010 года. За 6 дней до двух месяцев... Мои отношения закончились за 6 дней до двух месяцев. Больше всего я боялась потерять его. Он был для меня воздухом, которым я дышала каждый день, но расставшись...
Мне всегда не везло в любви... Мои отношения всегда заканчивались, не успев начаться. Каждый раз в дуще была пустота, а теперь... бльше всего на свете хочется распахнуть настеж окно и вдохнуть полной грудью холодного ночного воздуха.
Я отпустила его... его счастье очень важно для меня. Без меня он будет гораздо счастливее. Удачи ему и побольше радости в жизни!

Отпускаю...








А я переворачиваю страницу моей книги жизни, беру красивую ручку и делаю красивый заголовок. Несколько строчек после начинаю писать новую счастливую главу!

Кладовая мыслей

главная