Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:25 

Первый день

Самая главная странность заключается в том, что зимнее настроение приходит в первый день зимы.

Нет, наверное - это глупо. Но, безмерно хочется, чтобы рядом был важный и родной человек. Его теплые руки, которые готовы греть твои ладони, растирать замерзшие уши, нос... Вместе радоваться редким снежинкам, падающим с невероятных высот.

Надевать теплые носки, пить горячие чаи с медом или молоком и много-много разговаривать или просто молчать.

Самое уютное место на свете - плечо любимого человека!

 


01:15 

Сегодня прочла фразу Гришковца: "Я скучаю по себе счастливому".
Я скучала по себе счастливой! По времени, когда можно не думать ни о чём в прямом смысле. Тебе просто настолько хорошо. Когда чувствуешь этот внутренний подъем. Когда улыбаешься просто так!
В общем, я все сказала!)) более словами выразить нечего... Все остальное переполняющее меня сейчас настолько не описать словами, не облечь в словесную форму....
Пусть останется так.
Счастлива!

22:25 

Мне хочется писать...

Просто стучать по клавишам ноута, выговаривая все, что скопилось внутри.

Нет, не о любви, наверное...

и не о том, как все трудно и сложно в этой жизни...

Не о том, как меняются в жизни мужчины и каждый раз ты думаешь, что именно это Он, тот самый, единственный, неповоторимы и последний. С которым будет езмерно хорошо, кто не обидит и будет защищать и оберегать, а ты будешь для него учиться

вкусно готовить и подавать патроны, если вдруг весь мир ополчится против.

Не о прошлом, но и не о будущем.

О настоящем! О том, что видится здесь и сейчас.

Моя подруга однажды сказала "Enjoy the moment" и это правда!

 

Моя жизнь сейчас состоит из череды многих вещей. Иногда печальных и грустных, иногда счастливых до упомрачения. И всем им я благодарна!

Потому что каждый день, каждая секунда дает мне опыт. Я утвержаюсь в том, что мои друзья - это действительно друзья. Их не много, но это самые дорогие люди, с кем мне посчастливилось встретиться в моей жизни. С каждым из них было пройдено многое и уверена в них, что они не способны на предательство! И я со свой стороны не допускаю этого! Каждый знакомый человек, во время бесед дают мне полезную информацию....

 

Начинаю говорить, как какой-нибудь заправский психолог в очках и с возрастом за 40 в паспорте)))

 

Сейчас пришло на ум, что люди могут становиться моложе, а могут старше. Вчера вот например оказалось, что я ошиблась в возрасте и человеку на год меньше! Сразу немного по иному взглянула на него и его суждения....

 

Хочу домой... но там не ноута...

а пальцы так соскучились по клавишам......!!!

Завтра пятница.... и зима все ближе и ближе подбирается! Уже становится жутко холодно, да так, что засовываешь нос подальше в воротник, а ноги поскорее идут к метро..!


@музыка: ДДТ

01:32 

начинаю открываться...

Чувство, что не хватает чего-то! Вот только никак не пойму чего именно. То ли тебя, то ли моих собственных иллюзий, а то ли соскучилась по выплескиванию мыслей на бумагу и чтению интересных книг.

Внутренняя пустота не увеличивается, да и не уменьшается тоже. Остается с той же ноющей, тянущей, вяжущей усталостью, болью, разочарованием. Что бы запихнуть туда?
Не выношу, когда жалеют! Не выношу эгоистов и нытиков! Перестала любить толпу. Знакомых все меньше, друзей тоже.

Но у меня все хорошо! Порой нахлынывает вдохновение и в голове начинаешь творить! Видишь кадры! Или целые сцены. Они мощные и именно то, что так долго не могло найтись! В яблочко, как говорят.
Слушаю музыку. Иногда открытия, иногда по что раз одно и то же, что слова врезаются в память и ты идешь по пустынной ночной улице и нашептываешь губами слова. Плачешь или улыбаешься. Но чаще улыбка с грустинкой...
Нет, это не плохо! Город становится прекраснее и капли с листвы деревьев.
Мне хочется писать! О многом и в сущности не о чем. Но со смыслом! Я так соскучилась...

@музыка: Полозкова - Снова не мы

02:53 

Слова... Слова...

Понимание слов происходит в жизни несколько раз. Дважды! ( по крайне мере у меня сейчас именно так ). Первое, когда ты понимаешь что такое стул, а что стол. Кто такая мама, а кто папа. И чем они отличаются! Это происходит скорее через мозг. Второй же раз ты осознаешь эти слова через сердце! Что такое счастье, а что дружба, что одиночество, а что любовь!
Сейчас вторую стадию моего понимания проходит слово обретение! На очереди - наполненность!

01:21 

Всегда думала, что чем больше любишь человека, тем сильнее он нужен рядом! Прикосновения, объятия, поцелуй, взгляды...!
Нас разделяют больше полутора тысяч километров, а мне кажется, что сейчас он ближе, чем когда бы то ни было!! Я не могу выразить словами все те чувства и эмоции, которые у меня внутри, но по факту это и не нужно!! Он это знает, чувствует! А остальных посвящять в это не нужно, да и не хочется!
А я знаю то, что чувствует он!!


Сегодня была на дне рождения одногрупницы - пришло осознание, что в нашем мире слова обесценились! Человек может сказать кучу слов, философских, верных, убедительных, клясться в чем угодно, а поступить совершенно иначе! Наплевав на тебя именно в тот момент, когда он тебе нужен, когда ты его ждешь!!! А другой не сказав ни слова, придет, поможет, выручит! И надо ценить именно поступки, действия, слова ничего не значат!!!

Вот две мысли, которые у меня вертятся в голове! Не могла не написать..!!!

@темы: Слова-поступки, расстояние-близость

01:23 

Колыбельные

Любимый поет мне колыбельные на ночь!
Вот уже несколько дней задумываюсь о том, что безумно сложно облачать в слова свои чувства и мысли! Особенно, если это чувство - любовь! Кажется, что у тебя маленький словарный запас, да и во всем мире не сможешь найти то, как это высказать! У него это получается))
Прекрасной музыкой и теплыми объятиями! Поцелуями и тишиной! Он умеет говорить понятно, не произнося множества слов ( в отличии от меня...)
Слушаю его колыбельные и засыпаю с улыбкой! Родной, это может считаться признанием в любви?))

07:57 

Утро признаний

Проснулась!
Меньше 5 часов... Хватило)
До сих пор не могу поверить в счастье находится с ним в одном городе. Видеть его каждый день. Обнимать!
До сих пор не могу найти слов для благодарности за него! Ему! И за то, что он дождался меня. За нежность и за любовь. Она - величайшее обретение ушедшего года!
Понимание новых вещей и переоценка уже известных. Это не жизнь с нового, чистого листа, но новая жизнь с богатыми накоплениями (опыта и знаний).
Еще никогда не чуствовала себя столь.... Полной. Преисполненной: Эмоциями, Благодарностью, Нежностью, Любовью!



Любимый! Однажды мне снился сон о том, что тебя нет. Знаешь, как в Ежике в тумане, тебя нет совсем... Словно я выдумала все это или мне ты приснился. Я спрашиваю у всех, кто тебя знает про тебя, а они на меня смотрят с удивлением... И все как один: нет, мы такого не знаем... И с каждым ответом моя пустота внутри росла, словно черная дыра.... А проснувшись, заговорила о тебе со всеми: фуф.... знают)))
Люблю тебя со всей той, необъяснимой словами, полнотой всего внутри!




04:24 

Ночное...

А знаешь, чем ближе мы, тем сложнее засыпать!? Сегодня вот ворочаюсь уже пару часов точно... Закрываю глаза, а там ты! Родной до боли и улыбаешься! Привет, говоришь мне ты и глаза такие лучистые-лучистые!
А город навевает одиночество! Знакомое все, вот только ты сюда не вписываешься... Как будто он, город, знает, что ты вовсе не здесь родился!
Сегодня уезжает мама! Как бы я хотела с ней! Чтобы через 30 часов быть на перроне и мчаться в твои объятия!
Но до отъезда еще столько всего предстоит сделать... Мне иногда кажется, что дела как будто таятся, прячутся где-то, а ровно за несколько дней до отъезда Бамс и они тут как тут! Напоминают о себе и ждут, когда же их закончат!!!
Вот сейчас закончатся мои несуразные мысли, поставлю точку, нажму отправить и вновь нужно закрывать глаза!! А там опять ты! И невозможно ждать....

00:36 

Сегодня родилась моя ЛЮБОВЬ!

01:12 

Когда-то давным давно я нарисовала себе образ идеального молодого человека! Он должен был быть музыкантом и конечно же любить меня. Мы бы никому не рассказывали о том, что мы вместе, но в каждой песне он каким-то образом шифровал для меня послания! Я гуляла по зимним улицам моего вечернего города, слушала музыку в наушниках и выискивала себя в словах...
Слова не так важны - это понимаю только сейчас... Просто слушала я не то, да и смотрела не в том направлении. Нам всегда кажется, что что-то хорошее в нашей жизни обязательно случится, но пока оно не здесь, не рядом! Мы все смотрим куда-то вдаль, вглядываемся в горизонты, а по факту все находится ближе, чем мы думаем... Рядом!
Вот и рядом со мной был музыкант, он никому не говорил о том, как он относится ко мне, лишь писал музыку... в которой можно было услышать мое имя.

Ему хватило терпения и настойчивости ждать, пока я пойму, приму, откажусь от своего образа "идеального молодого человека" и увижу перед собой мужчину, способного заботиться, помогать, понимать, любить и быть рядом...

Безмерно, безумно счастлива и благодарна ему за это!!!

20:25 

Совсем недавно осознала, что у меня есть любимый писатель! Рей Бредберри. Почему именно он? Потому что он находит слова тому, что я чувствую, но высказать не могу! Он удивительный и потрясающий! От его книг хочется быть ребенком: чувствовать, мечтать, все кажется таким простым и логичным, но в то же время удивительным, загадочным и волшебным! Хочется читать книги и будить людей, кричать: не тупейте люди!!!!

03:26 

Во мне зарождается она! Я это чувствую! Она поднимается как будто из пяточек и эта теплота все ближе и ближе к сердцу, к голове! И сердце бьется чаще в ожидании, в предвкушении ее! Любви...

23:47 

"Рядом с ним я уже больше 5 лет! Меня всегда поражала его искренность и теплота. Я ему доверяла. Как-то сразу и бесповоротно. Мы дружили и я всегда могла опреться на его плечо. Он был лучшим другом, лучшим папочкой!
Однажды он сказал, что любит меня... Это было давно и по аське. Не могла ответить на его чувства, я же не могу поцеловать папочку, не могу его обнять... Он написал музыку, которая рассказывала без слов о его чувствах и о том, что нам никогда не быть вместе. Было больно и ему, и мне. Но он всмегда был для меня родным, понимающим, важным.
Уехала. Теперь мы не живем в одном городе, но каждый раз, приезжая, я чувствовала бешеное биение сердца. Его. И чувство, что я упускаю что-то очень важное в жизни. И в моменты отъезда слезы, иногда явные, а чаще скрытые стояли в глазах. Я любила его, но как друга и как папочку...
Рядом с ним я меньше 10 дней. Меня поражает его искренность и теплота. Я доверяю ему. Сейчас и навсегда. Он лучший друг и лучший мужчина. Я обняла его и поцеловала. Уехала. Мы живем в разных городах, но я чувствую бешеное биение сердец. Наших. И чувство, что я была полной дурой, упуская столь важное в моей жизни".

02:28 

Когда все идет не по твоему, хочется как маленький ребенок топать ножками и кричать "Хочу-хочу-хочуууууууууууууу"! А еще стукать кулачками по папиной груди и рыдать навзрыд! Вот только коллеги не поймут, да и начальник скорее всего впадет в шок...

19:05 

Иногда все становится на свои места. И такое умиротворение снисходит! Ты вдруг понимаешь, что когда ты идешь куда-то, ты вовсе не бежишь и не торопишься, а просто идешь, а иногда и летишь!
Такая полнота и спокойствие! И ты чувствуешь, что именно это ты ждала так долго.
Я говорю сейчас не только о любви. Хотя и это во многом тоже. Мы вдруг поладили с моим молодым человеком - с моим любимым! Он делает мне всякие приятности, типа потрясающего салата или завтрака в постель. Поездки на дачу и целые выходные в тишине и спокойствии! Встречает меня с работы.
Люди, которых я когда-то по глупости отпустила - вернулись ко мне! И я счастлива от их возвращения!
Опять вернулось ощущение доверия к людям, когда-то давно потерянное!
И даже несмотря на большую нагрузку на работе, я не чувствую той огромной усталости от всего!
Может быть просто я наконец-то нашла все то, что мне в данный момент было необходимо?
Не знаю, но я безмерно счастлива!!!

19:48 

Совсем недавно задумалась о том, что напрасно теряю время, а что еще хуже, предаю свои мечты.
В какой-то момент в голову закралась коварная мысль: "скажи, а ты счастлива"? Наверное, счастливые люди отвечают незадумываясь, что да, конечно же да! А я задумалась... и чем больше думаю, тем больше и явственнее понимаю, что наверное нет.
Просто все как-то слишком быстро произошло, не готова я была наверное...
Семейная жизнь состоит в том, что оба человека готовы к этому. Что они оба помогают и поддерживают друг друга и воплощают свои мечты в жизнь вместе. У них нет отдельных амбициозных планов на жизнь, которые они должны достигать исключительно в одиночку.
А у меня есть...

Когда я заканчивала школу, а было это в общем-то совсем недавно, я думала, что "во взрослой жизни" я буду дальше продолжать заниматься самообразованием, учить английский и французский, путешествовать и проживать каждый день как-то по-особенному. Радоваться тому, что со мной происходит что-то хорошее и извлекать уроки, когда происходит чтото неприятное. Но вот прошло около 3 лет: за это время учебник истории я открывала лишь на несколько месяцев на первом курсе. Да, я осилила "Войну и мир" и "Анну Каренину", но за три года можно было прочесть их множество раз! Начав учить французский, я бросила спустя пару месяцев, а ведь это было одной их самых важных мечт.
За это время я отдалилась от всех прежних друзей, потеряла навсегда пару важных и не умею удерживать новых. Разучилась говорить и связно мыслить, а что самое главное, любить...

Та, которая была три года назад и та, которая есть сейчас - это два абсолютно разных человека. И та первая смотрит с непониманием на вторую, а вторая пытается оправдаться перед первой.... Как в дестве, когда ты хотел быть милиционером, в сейчас ты мошенник. Стыдно смотреть в глаза себе в прошлом, и ты с ужасом представляешь, что на тебя будет смотреть из будущего.



19:57 

Явственно чувстувую недостоток общения.
Дифицит.
Как в СССР. По карточкам?

Просто черная полоса... Нужно пережить! И все потом будет хорошо)

00:49 

Я никогда этого не делала, а тут вдруг.... Впервые в своей жизни, я начала составлять список положительных и отрицательных качеств человека.
А еще мне говорят, что я стала более замкнутой.... и, наверное, я это чувствую. ... раз решила вернуться сюда...

Это так странно, разбивать бумажку на колонки и заносить в левую все минусы, а в правую все плюсы. Как будто ты делишь человека и кладешь эти части на весы: доброту в одну сторону, а пренебрежение в другую...
В какой-то момент в голове все отчетливее и отчетливее проявляется вопрос "зачем?" и ты уже не можешь жить дальше спокойно, пока не ответишь на него, пока в своей голове не разложишь все по полочкам.

Чувствую что однажды прекратила жить сердем, теперь в основном преобладает разум. Вот только в какой момент это появилось?Это как словно из литературоведов в одночасье перейти в математики. Как будто, чем болше все будет продумано, тем менее болезненно будет протекать жизнь. Однако, это ведь не жизнь, это - существование. В какой-то день, я очнусь от всего этого, но будет поздно... Я буду старая, на руках будут внуки, за плечами несчастливая пройденная жизнь, а в голове осознание, что ничего ты в жизни не добилась и жизнь потрачена впустую...

Я слышала фразу: мы привыкли жить в нелюбви! так удобнее...
Поначалу, конечно внутренность бунтуется! Все детские надежды и мечтания пульсируют, но со временем - эти крики становятся все тише и тише, а потом и вовсе смолкают... ты смиряешься, привыкаешь... и умираешь! (не в прямом значении конечно. Твое тело продолжает жить: есть, спать, ходить на работу - вот только души нет!)

@настроение: п****ц

02:29 

Иногда все чаще думаешь, а правильно ли поступаешь? Правильные повороты делаешь на своем жизненном пути?
Но в конечном итоге ответы на эти вопросы мы найдем лишь в конце нашей жизни, если найдем....

Вернулась! Хотя до этого (буквально за несколько дней) была уверена что ни за что... Зачем все снова повторять? Усложнять? Делать и ему, и себе больно? Ведь скорее всего и ему было больно и паршиво на душе, когда все закончилось... Да, он многоти часто говорит, но почему-то старательно обходит эту тему...
А сейчас скучаю! Прошло всего 3 с хвостиком дня, а я безмерно скучаю! По объятиям и глазам таким лучистым... По всему нему!

Кладовая мыслей

главная